9/28
半年有感。遠距三個月，近距三個月。
就在上週六一早醒來，妳突然問了我有沒有想過假如以後沒有在一起，怎麼辦？後來妳自問自答，說以前好像已經問過，我也已經回答過。我沒說話，努力讓嘴角是維持微笑的。接著妳告訴我妳的不說不答，是不想讓我太into，因為妳還無法確定只是因為氛圍還是真正有感覺。我把手掌伸向妳，妳以為我是想擦去妳呵欠的淚水；殊不知，其實是不想讓妳看到我不聽使喚從眼角流出的小小哀傷。
不太記得確切時間，在我生日到七夕之間吧。有一個夜晚，妳跟朋友酒過三巡後回來，躺在床上再次流下令人心疼的莫名眼淚。妳又再一次要我「保護自己」，再一次將我推回安全距離，當下我就決定，不再說出讓妳感到重量的「我愛妳」三個字。妳有察覺嗎？
於是每當我滿溢的愛已經不得不宣洩的時候，那句到嘴邊的「我愛妳」得硬生生地吞回肚裡。可是那股每分每秒積累下來的能量之強大，幾乎要從我身體裡面爆炸、從皮膚每個毛孔穿刺出皮肉，痛的，伴著心；我只能不停的親吻妳，不停的。在妳醒著時，在妳睡著時，不停的親吻妳。妳感覺得到嗎？我的擁抱對妳來說是否夠用力，親吻是否夠深情？半年過去了，我是否曾讓妳感覺不到熱烈、甚至降溫？或者是太過，以致於害怕過熱灼傷，所以保持著距離？還是就像妳說的，妳早已把感官鐵捲門拉下，不願再有任何心動的感受。
我沒有工作的那一段時間，有一個夜晚妳帶我上了五指山，我們有了一次深談，就像我們尚未見面之前一樣。妳問我花了多久時間走過和前任的傷痛，然後幽幽說著妳不知道還要花多久時間。妳一直在等身邊某個朋友能像一個「熊慎之」一樣出現在面前對妳說出早已知道的道理，給妳當頭棒喝讓妳醒。妳能期待她們什麼？她們都比妳年輕，而且，都不是妳。況且，就算妳對妳的朋友們說了，她們一個個不也是得各自面對人生的功課？而我呢？我想說什麼也不對，因為，我不是妳，角色也不適宜。就像我們都知道的，沒有誰能替自己過那段時間，除了自己。
我一直跟妳提及那個所謂的「醒來的時間點」，很多時候也許它已經過了，只是我們還沒發覺；當然，對過去的我來說亦然，所以才笨了那麼久。幸好上帝是仁慈的，祂會讓它再次顯現。但我們要詰問自己的是，為什麼會錯過那個「時間點」？因為我們「自大」。這樣說也許太嚴重，其實說穿了只不過是因為我們軟弱，軟弱到太自以為是。以為自己無法克服，或以為自己可以承受耽溺。就像我說過的，耽溺在痛苦裡面，比較安全，即便自己並不喜歡。所以曾經我也讓自己沈浸在悲劇憂鬱中好長一段時間，就算有小小醒來，還是會閉上眼睛再度投身淚海。似乎讓自己因為痛著，所以好像還活著。不過，妳還有多少時間可以耽溺？
那夜從五指山下山時妳鋪陳了離開台灣去上海。在這種狀態下的我只能說，我很愛妳，我不想失去妳，我想和妳在一起一輩子，不管妳要去哪裡。但是妳要及早醒來，因為，我們都累了，我們都不再是懷春的無敵少女，我們都不想也沒有太多時間浪費。不過現在在妳這種沈睡狀態，我只能在妳身邊靜默守護等候著。如果我能擁有妳，會很好、非常好；但萬一沒有福份擁有你，日子還是要過下去...
我希望除了有認識妳的好運，更希望能有長久的幸運。但根據經驗法則和圈內觀察，行進至此還無法確認，不免悲觀的想：通常就是卡在這狀態不會再有什麼了。這跟是否準備好、還是不夠愛、不足匹配、見不見朋友已經無關，事情大概就是這樣，其實我心裡也有個數。或許是哪個誰，她能很幸運的在某一天的某一剎那讓妳突然醒覺，再度敞開心房。無論如何，親愛的妳聽著，自己的雙眼永遠是霧裡看花的，自己的內心對話永遠是鬼打牆（誰跟自己猜拳能分出勝負？）我們需要一個對手當借鏡，用心靈之眼從對方身上看到過去的塵埃，然後從中修正調整。我們只是凡人，不是聖僧，不會因為閉關遠離塵世而得道；我們註定要在滾滾紅塵中打滾，在過程中磨練出稱得上是「智慧」的光輝。所以，親愛的，當那個moment到的時候，聰慧如妳會懂得，妳可以因為害怕錯過一次兩次，但不會一直錯過。就像我遇到了妳，過去一切的一切，就真的灰飛湮滅了。並不是說let go the past或ignore the sorrow，而是所有好的壞的曾經發生的存在的都有了它的正當性；而妳，是我不能錯過。這種感覺，有一天妳會明白。
不僅因為妳讓我的愛醒覺，我必須很公正的說，過去那些糟糕的錯誤關係，亦仍是讓我發現原來我還有愛能量的對照事件。老實說，當我還沈浸於悲情生活裡發現心又跳起來的感覺還真的很panic。感覺好像原本維持好好的平調無奇死灰陰鬱，天空轉眼又要閃電又要打雷、讓情緒大幅震盪、撼動到彷彿體內零件還沒拴緊又要搖落。有一種站在鋼索上就要失衡的恐慌，怕自己沒準備好，怕自己再也禁不起任何傷。不過話說回來，要救回休克的心臟不就是要猛力電擊嗎？不這麼著，怎麼活得過來？怎麼醒得過來？沒醒來，又怎麼會看見妳？而妳的walking into my life，讓那些曾經我以為不可能再出現的深度、廣度和未來能見度，完全再次清晰了起來。
記得妳曾說自己去看海很想縱身一躍卻沒有。除了種種客觀人道考慮，還有一點很重要的是，上天要妳活著是有祂的旨意。也許是讓對的人好好疼愛妳，也許是讓妳找到真正值得再勇敢去愛的對象；但絕對不是封閉自己。遇到命中注定的那個人，愛她一輩子都不夠，何況我們扣掉工作、社交、睡覺還剩多少時間給那個人？妳很好強，雖然同時也承認自己有軟弱的時候，但妳仍好強。我這麼不愛與人爭辯，也鮮少主張什麼想法，但妳總要我先聽完妳的堅持、妳以為客觀的主觀；又或者在某些時刻我鼓起好大勇氣問了些什麼，妳卻鐵了心腸不回應，我也只能像個傻B在黑暗的夜裡自己紅了眼眶又吸乾淚水。妳呀妳，還真是個固執的小公主！所以以上這些只是我個人的想法，很”R”的想法，很無可救藥浪漫主義的想法。寄email給妳也許有一天只會進到資源回收筒裡，或者淹沒於無數信件中；所以留在我的網誌，留下備份給我自己：因為我這樣愛著妳，帶著淺淺的哀傷，用巨大的溫柔擁抱背對著我的妳。
最後，我依然期盼著有一天，再也不用任憑那三個字衝撞爆裂於身體裡每一塊方寸’、只能無聲地緊緊擁抱妳、只能不停歇地親吻妳；而是能夠隨時隨地自由自在地對妳說出讓妳毫無負擔、有幸福快樂感，也願意自然回應的，「我愛妳」。
Ps. 噢，親愛的，千萬別有壓力。這只是一份半年回顧的statement，不是什麼request。這只是一份申論題，並不是證明題。說到底，我是真的愛妳。
