妳已經是我的世界

我想到妳的時候總是開心的，縱使美女才有的個性和脾氣偶而會刺傷我，但我自以為，那是因為我是妳最親近的人。我總是這樣想，並沾沾自喜著。

人家說，戀愛、結婚、買房、生子，靠的都是一股衝動。在因緣俱足的機會裡，我把握了它，我義無反顧的愛上妳，破釜沈舟地買了房；因為剩下的時間太短，再也沒有本錢蹉跎光陰。

一年多以來，開始給自己培養起妳的生活習慣，因為知道那樣能令妳感覺舒服。妳問我什麼時候能天天一起玩耍，妳說給妳買棟房子，妳想要在家裡滾來滾去。我不想妳等太久，我也等不了那麼久，生命只剩下一半能和妳在一起，真的太少。於是我把妳視為終身伴侶、一輩子的朋友、終老的家人。每天睜開眼睛醒來，腦海中閃過我們共同生活的畫面，都覺得築夢踏實。但似乎，是我想得太快？

我不想妳一個人，也極度渴望有自己的家，因此當妳開始在網路上看房子，我認為妳已經把我當成歸宿。然後我們一起逛家具、一起決定屋內的細節，說著未來的生活妳要做什麼，說著等妳搬回「家」，我真的以為那是「家」，那是「我們共同建構的家」。

可是今天妳的言語卻令我不知該如何回應。是從頭到尾那都是我的決定我的責任，妳並沒有要實質參與的意思嗎？我不明白，真的猜不透妳的心思。那些我深刻聽進心裡的期待，難道都是無心的俏皮話？

我知道，理應我們要共同決定房子，共同負擔生活開銷，甚至共同冒著風險，那才是平等對待的伴侶。但我更明白要妳拋下一切搬離熟悉的城市，開啟全然不同的生活，那是多大的犧牲。更何況，一直相隔兩地的情況之下，要共同買房是多麼遙遙無期。我不想走到最末我們不了了之，我會恨死我自己。所以我認為要給妳一個安身立命的地方，無後顧之憂的生活，在某種意義上，才是公平。但為何在我這麼努力朝這個方向前進的時候，妳好似不這麼想。

妳覺得我的家人不夠友善、我的貓咪不夠可愛、我的外表不夠細緻、我的個性不夠鮮明、我的思想不夠活躍、我的品味不夠高尚。回想起來，大概是我太自負了，怎麼以為自己已經贏得妳的芳心。妳從不殷切期盼見面，妳幾乎不說我愛妳，我卻甩著虛榮的鬃毛，以為已經踏入人生下一個階段，卻不知一直還滯留在五指山下。

我還只是女朋友嗎？Someone you are seeing, someone you are dating, but not yet a lifetime partner?

親愛的，當我不斷向妳傾訴我100%的認真，表達100%愛慕的時候，妳的內心究竟是怎麼想？

妳不說出口，我真的不會知道。因為我這樣猜，似乎沒有猜對…

寫給36歲的馬年

2013年就要結束了，每到年終就分外感覺時光流逝得相當湍急，好像都還沒能完成什麼圓滿，就結束了。

回首這一年，回到上班族的規律生活，收養了一隻流浪小野貓，再度墜入愛的迷宮，民宿上了軌道，妹妹們相繼離家開創自己的生活，在最末這個月賣掉高雄居住廿年的房子…人生總在不預期的時候發生令人驚訝的轉折。期間與戀人發生幾次痛苦錐心的摩擦，邊屋在颱風遭遇水災損失不小，小貓厭食差點回天乏術，高雄房子賣得迅速也得緊急交屋，這一切像是pop quiz一樣考驗著智慧。但我相信上天自有祂的安排，只要盡了全力，剩下的都是天命。

我總是對生活現狀不夠滿意，覺得這裡那裡可以這樣那樣會更好，我發現我有強烈的控制欲。也許就是因為這樣的潛個性，才讓自己的生活更加不如意。可是認真想想是不是真的有那麼糟，其實也沒有，應該要心存感激的。理想中的女孩，才貌兼備，有個性又可愛的美人。寵物貓雖然野性還在，但是聰明也稱得上是乖巧。爸媽身體都還好，在這裡退休生活得很愜意。妹妹們情歸所屬，也都有了未來人生的草圖。

可以嗎？可以輪到我開始我的人生嗎？2014即將到來，我想要許下新年願望：希望我的家人(含小貓)都身體健康，別讓我擔心。希望我的情人能開口說愛我，說願意攜手邁向共同的生活，相扶相持相愛一輩子。

漩渦

我需要對話。這樣冰冷的安靜太過折磨，分分秒秒都掐著脖子揪著胸口。有太多問號需要解答，一個個凝結在空氣中，充斥整個房間。不停地詰問自己，不斷地批判自己，鞭笞到體無完膚連睡眠的權利都被褫奪。是滔天大罪嗎？是過度溺愛嗎？還是一切都歸咎於過份渴愛？是我的問題，絕對是我的問題，我總是失手把美好對折成不夠好，造成失分窘境。可是明明這麼努力，這麼認真，這麼小心翼翼捧在手心，卻還是絆倒自己跌了個狗吃屎。請明明白白的告訴我該怎麼做，實在參不透老天爺的考驗究竟想告訴我什麼。無計可施了嗎？無可彌補了嗎？回天乏術了嗎？我好恨自己這種無能為力的脆弱，存在的意義究竟是什麼？

Please Talk to Me

午夜夢迴，英勇的戰士殺出重圍，耗費精神拯救期望、滿足期待。就在氣力用盡時，真實世界的鐘聲大響，突然劃破寧靜的尖銳引擎，此起彼落的生物鳴叫，不同聲調的紊亂交談，情緒神經在一瞬間突然斷裂。魔鬼伸出獠爪掐捏心臟，理性崩壞失序大哭，牢牢地被釘在床鋪上，摀住被褥噤聲縱橫。

在一張瓦片下躲避，哪裡都不能去，吶喊的聲音無可投遞，沒有救生索也無逃生梯。摘下造夢的橋腦、割除易感的聽耳、剮出疼痛的心臟，是否可以交換一處寧靜安詳，遺世長眠，將手裡肩上的一切都放棄。

920三個字

掛上沙龍點亮閃閃，無風無雨的颱風黑夜從iPod裡一蹦一蹦跳出來，我們穿上華服小心呼吸，和玩伴搖搖擺擺慶祝著最大月光光。三度空間多麼奇妙，關起門來就變成一個小宇宙，與光怪陸離的世界都不再相干。

怎麼可以這樣幸福，怎麼可以這樣幸運，望著妳晶瑩剔透的眼瞳裡面有我最自私的願望。撫著妳臉上如花似蜜的笑容，緊緊握住杏白柔嫩的手臂，說妳是從天上下凡來救贖的仙女也不為過。庸凡俗子在地面踽踽爬行那麼久，未曾見識過真正的美麗，現在如此明目張膽，毫不猶豫牽起我的手。躲在地下暗室的魔鬼彷彿要測試真偽，突然伸爪擰了一下心臟，「唉呀」一股疼痛由衷而升。

「怎麼啦？怎麼啦？」妳溫柔的抱著跌坐的我，「痛痛」我說。於是妳在耳邊輕輕吐出耐心等候的三字咒語，立刻把眼眶的濕氣吹得一乾二淨。「終於終於！」我歡欣鼓舞嚷嚷打滾著，一點也不含糊，聽得好清楚。有妳在好安心，有妳在好快樂，有妳在一切的一切都有了答案。

我對妳的Amour

年初看到這部電影上映就很想看，只可惜這樣的得獎外語片通常只有大城市大戲院才會分一個廳出來放映，鄉下地方的唯一電影院只放賣座院線片。前幾天一個人在家看到電視上面的放映單，明知道看完可能會難過地吃不下飯，還是快手快腳煮了碗麵打開電視機。

導演一開始就以平凡卻細膩的手法交代這一對老夫老妻對彼此的體貼恩愛，兩個人互相陪伴照顧，還有共同的嗜好，偶而一起出門去聆聽一場音樂會，但很快地就進入老先生照顧妻子中風、開刀失敗、失智、厭世的漫長歷程。其中幾個場景幾乎快令我噎食無法呼吸，心裡頭想的是自己即將步入老年的雙親與打算執手一輩子的愛人的未來，為了能夠將晚餐完食，我還特別分心去留意老演員的精湛演技以及場景擺設的細節。

片中的女兒不是不孝，而是兒女們也有自己的婚姻壓力和家庭煩惱，少子化的年代本來就很難冀望子嗣的奉養。我的父母不知道是幸還是不幸，有一個無法結婚的同性戀大女兒、結婚又離婚回家的二女兒、待在家最久但一跑就跑得老遠的小女兒，雖然命運的巧妙安排延遲了完全空巢期的發生，不過遲遲無法盡情開始人生的怨懟依然在每個人的潛意識中積壓生長。

老人照顧老人是辛苦的，身障者照顧多病者也是辛苦的，生命的末期究竟要如何才能有尊嚴地走完？還是可以撇除抽象價值需求，讓肉體自行腐壞？那「愛」的存在意義到底是什麼？片中老夫妻在病前病中仍有平凡卻深遠的互動，我的父母走到如今也有不須言語的照顧默契，眼見耗損耐性的折磨就在不遠處等待，堪稱少壯的我們還願意干涉到什麼程度？我也有我的伴侶需要培養穩固的情感基礎，我也有我的人生需要四方延展，我也有我可能孤單的苟且老年…

片末的結局令人意外也不意外，老先生可以說是用盡最後的一分愛，完成妻子的願望；而當他終於卸下所有承擔，也安然地走完人生的最後一步(片中沒有交代是自然死亡還是自殺，但行進至此，是非已經無所謂了)。

後來我決定很認真的思考關於自己的Amour，我很想緊緊抱著愛人告訴她，「妳看，幸好我比妳年少力壯，我可以對自己殘忍，對妳不行。我捨不得妳辛苦難過，所以我來照顧妳，給妳安寧終老，然後我會一個人忍耐，妳不需要也不會感到任何傷悲。」

Knight

假如我會執畫筆，我希望成為莫迪里亞尼，終其一生只畫唯一的戀人，像他一樣在畫布上的眼睛留白，絕不下筆。因為那雙眼眸絕世僅有、無法複製描繪；因為我窮究一生也無法捉住妳靈秀的特質。那裡面有一股最魅惑人心的神秘，必須完整無瑕的保留給妳，那是我最珍愛的妳的寶藏。

假如我有足夠財富，我願意像那商賈為妻子起樓房，以妳命名，好將那動聽的讀音流傳，永遠縈繞耳畔。並且將妳想望的一切裝在裡面，即便只是一幀湛藍天空的相片，一張雋永的音樂光盤。在遙遠的中古時代，美麗的公主理當擁有一座屬於自己的城堡。

但我只是一介平凡女子，不是才華洋溢的大藝術家，也沒有聰明睿智的致富頭腦。我有的只是一顆熾熱真實的心，傻氣的認真和絕對的忠誠。而妳卻如此善良美好，托起我的臉，握起我的手，全然接受所有的我，眼裡沒有一絲為難。日夜就這樣流轉著，把妳我緩緩地推向共度餘生的未來。每一天，一個吻讓我願意醒來面對世界，一句話輕易撫平我焦躁易怒的潛情緒。就在那些點點滴滴裡面積累成無比勇氣，彷彿成為一把閃亮的寶劍，讓我化身為妳的騎士，守護妳到世界的盡頭。