總得寫些什麼

台北進入濕答答的秋冬，心情也潮了起來。餓到兩眼昏花變成一種例行公事，總在最差的時間進食；香菸填充黑夜，酒精灌飽孤單。許久不見耀眼陽光，幸好月娘會偶然造訪，帶來一點安慰。

太慣於抒情的筆觸，敲擊邏輯條理的速度緩如蝸牛，挫折變成一種曲折，導致喪失疾駛摩托車的勇氣。原來左右腦極度不平衡，如果企畫也能文思泉湧，離天空應該會近很多。怎生的好？習慣隱誨藏住鋪陳只留下關鍵字，現在得學著表露無遺，還要冠冕堂皇打高調。我無法違心，只容許簡單的情緒。一面擔心不足，一面憂慮過多。

每天都當最後一天，這是我的設限，唯有如此才能不悔。很愛吱吱叫，妳說。

不過，目前好像也只能吱吱叫。

起點

趁著房客離開親自巡房，那個已經不屬於我的「我的房間」。面對海港的陽台、不會失眠的床墊、多年收藏的飾品、幾張伴隨不同落腳處的圖畫、忽視不了的六彩旗、驅走寂寞的喇叭。對照著手機裡的相片，彷彿看到一雙在夜色下包圍的殘影、杯子裡盛著伏特加、緬靦的優雅笑容、堅持一整晚之後的歡愉。從此之後，我的每一個去處都有了思念基因。

很累還失眠？！

凌晨四點鐘，估計天快亮了。從昨天早上醒來就感到眼壓，頭痛了一整天把忙碌過完；推掉了同事晚餐聚會，我想把工作告一個段落，況且應該也沒了交際應酬的腎上腺素。把換了第二次的吸塵器帶回家，徹底打掃房間、換床單枕套、刷浴室、洗兩個禮拜的衣服、倒垃圾和資源回收。然後一邊看冗長的魔戒首部曲、一邊把媒體名單彙整完畢。

以為喝些酒能麻痺感知，不見好轉又追加，反而頭痛欲裂了，外掛耳鳴程式。我猜那家屈臣氏不是廿四小時，估計著藥袋裡剩什麼藥丸。試著坐臥在一陣規律的呼吸旁邊，身體累到無法動彈，可腦子被痛感絞得清醒，閉上眼睛數羊於事無補，所以起身又開了導致我眼壓升高的罪魁禍首。

輕柔的月光醉醺醺的飄進來，搖搖晃晃陪我走在冰涼的夜街，溫柔地替我打酒回來。口白在心裡自動播放，說不出口因為酒精麻醉了唇舌，那一篇告白如果能心電感應該有多省事，縱使可能被誤認為甜言蜜語而不是肺腑之言。

文人都是要在折磨身心的狀態下才能寫作嗎？我擅長書寫卻連一頁簡報、一篇新聞稿都擠不出來…理性不是我的專長，偏偏選上了強調「結果論」的餬口生涯。才明白，原來信奉「結果論」的人才會成功。啊…原來如此。

那真情流露的大門擁抱是真的，那悄悄想脫手的牽握也是真的；矛盾。剛吞下的半顆藥錠也許無法達成我希望的功能，和著酒，很不好我曉得；不過想試著心裡催眠，也許能幸運昏倒在鍵盤上也不一定。幸好忍痛指數一向超標，達到想說三字經的程度還能優雅打字。

我是什麼樣的人？妳都怎麼形容我？

Love Pieces

「愛琉璃」再版了。絕對是我想要的書寫模式，絕對浪漫主觀。從電影戲劇、從歌曲詞句，勾引出所有所謂無以形狀的辯證論述，舉隅法。也許文人都如出一轍，說不出的都躍然於紙上，秘密只是無聲的默劇。因為不能不敢不願不想，那些哀哀的隱誨成了一種癮，好比那吞吐的煙圈氤氳在四方空間裡。

眼垂唇麻都怪那馥郁麥香，卻迷不了堅定的想望。掙著呢，拼湊出交集好把日子的空白填上色彩，縱使那琉璃只有黑白兩色，偶有淡淡幾乎無法辨識的灰，還有那整片緋紅。若可以我真想單向走一回，在這夜能忍受的細雨，走向沒有盡頭的深邃，不需理由。

鐘意舞台劇嗎？閱讀文學嗎？喜歡漆黑影院嗎？即便只有靡靡之音和酒精也能歸零粹出感性靈魂嗎？夜奔，我抬眼望見窗櫺剪影，疾駛路上，帶著鹹味的水氣迫在眉睫。

寫給妳

我譜不出一首歌，但也許能寫下一闕詞。我唱不了妳的聲線，但也許能耕出一片字田。伴著窗外滴滴答答的雨聲，電視播放著不老的情歌，心底的井滿了出來，思念溢出了門房。一直記得妳頸後的香，妳每一吋肌膚的柔軟，每天累癱在沙發上之後，那是唯一牽起微笑的念頭。

或許妳還不相信命運，腦子裡有疑問在盤旋，皮膚下還藏著恐懼，但都不能否認脈搏的跳動。親吻妳，撫摸妳，擁抱妳，希冀能將我的深情包裹妳的身軀，敷上新的衣皮。

我想要張眼就看見那張修長的輪廓，裡面有雙明媚眼眸、緋紅雙頰，和那似笑非笑、令人無法不去一探究竟的雙唇。我想要伸手可及那白晰的胴體，盈握細緻的肩頭，滑向側身、背脊，揉撫那緊實圓潤的俏臀。

如果妳主動貼近懷裡，我知道那是妳喜歡我的表情；如果妳願意回應我的吻，我知道那時候的濃度剛好。我會在這張評分紙上反覆作答，直到妳點頭肯定。