可不可以說一遍就好

妳講一次，叫她講一次，又再講一次。可不可以講一次就好了？澆冷水就行了，還要灌冰水嗎？如果不妥一開始就拒絕嘛，都決定自己送了，才又說連送都不要。不要就不要，我捐出去做功德也行啊！又不是一定要怎樣。不過是一個玩具，一件小事要搞得那麼嚴重嗎？都半夜十二點了耶...

只是不想一個好好的寶寶長大變成鬥雞眼；有個東西讓她踏踏腳、轉移轉移注意力，只是單純這樣而已。講得好像太多事似的...唉，好啦好啦，我自作多情行吧？

放心，我拿去退了。我也不會再多做些什麼，多做多錯不如不做。

多事

現在的我，只有「心力交瘁」四個字可以形容。生活裡件件傳來令人不平靜的消息，掛在心上，活像是掛滿襪子曬衣夾，有的夾子還得同時夾上內褲或手帕。

昨天的經歷不可提，因為我得守密。這樣累下來，也只是為了顧全大局。在崩潰的臨界點，我hold住了自制力還算強韌。我不覺得是我的錯，但也許正是我的疏失。給予太多自由，給予太多信任。然後，受了傷。有時候很氣自己為什麼那麼容易相信別人？總認為對方聽懂了，放在心上了。我應該要多疑，不斷地提醒；最好，不斷地教育。可是好累呀！人的一生不是要自己負責的麼？我能替著承擔多少？有了狀況我只會直認為是我不夠縝密，也或許別人正是這樣認為：「都是你！」

喂！我也只是個泥菩薩！

替著設想了那麼多，誰來替我想想？誰來給黑夜點亮一盞燭火？

但我知道的，地球的轉動並不會停。把一切打點好，然後抬頭挺胸繼續向前邁進。現在，不是休息的時候！還有什麼？儘管來吧！要頭一顆，要命一條！

失眠

睡眠狀況越來越糟了。

從以前的每天作夢（彩色版喔！有時候還連續劇或重播。）

後來磨牙，

然後夢囈，

變成講夢話，

現在已經進階到失眠！！

長大了，現實了，安穩的睡眠就越縮越小了。

好累呀，好疲憊呀...

但是我要繼續撐下去！！

加油加油！！

調解委員會

一踏上故鄉就馬不停蹄地跑勞保局、銀行對保，還多了一個調解委員會。。。

話說我老媽騎著那台破銅爛鐵，後面還載另一個也是別人老媽的婦人，以龜速騎在路上。機車道右邊當然是停了一台台的汽車，這時有一輛比一般轎車高出許多的休旅車就停在右前方，以及等著我媽一場衰運。就在經過休旅車時，一個七十來歲騎著腳踏車的阿媽從休旅車車頭衝出來，接下來大家都猜得到了。摩托車當然煞車不及；阿媽呢，她的腳踏車當然也翻倒，然後阿媽跌坐在地上。

錯就錯在那當下沒有叫警察！因為對方也好好沒受傷，要送她去醫院照X光也不要，她的鄰居要開車送她去說什麼也不要，我媽為表誠意留下了聯絡電話。這一留成了當冤大頭的開始...（一般大家若小有擦撞一兩天沒聯絡，不就表示沒事了嗎？）過了十天竟然來一通電話，說要叫我媽賠償！

赫！！說什麼他們有朋友是作檢察官的，說什麼車禍後腰椎受傷的醫藥費、精神賠償，阿哩不達加一加要個六萬塊。（據被我媽載的另一枚歐巴桑坐在後座看到的是：婆婆自己跌倒，還慢慢的坐到地上去，嗓門還很大的咧）這分明就變成了敲詐咩，只是沒有電視新聞上的數字誇張。

哪裡給的起啊？！才為了省利息錢在辦轉貸說～只好轉向調解委員會。一開始還好，對方也不好意思說什麼，主席也順著毛摸，先讓對方站住腳，有被同理到。後來裁判賠個三個月，一萬二吧？！阿媽慌了，一直搖頭說不行哪～老人家骨頭萬一好不了怎麼辦？少說也要半年哪～（難不成要養妳一輩子啊？）

這時候，對方的幫手來了（那個檢察官）。

主席繼續講話，好罷好罷，妳要半年，那就半年。這時候幫手說話啦！「不行不行，半年哪夠，還要買營養品、復健、掛號有的沒的，婆婆本來是做推拿按摩的，這下也做不了生意，這部分的賠償...」幸好主席英明，及時阻止他講下去，再兜一些人生道理，好罷！再加三個月行吧？人家也是辛苦靠幫人家打掃過日子、也是很有誠意的啦！九個月，三萬二。

那幫手似乎看無法再談，先行離開。在主席半推半就之下，那阿媽只好答應和解。（馬的！妳再不答應咱們上法院走著瞧！）←就是壞在我媽心軟，也沒時間精神去跟人家上法院告呀告的。息事寧人，就算知道自己被冤。（掯！！！我媽以前被撞到左手臂脫臼、右腳掌骨折，怎不好好把對方噱一頓？！）→大慈大悲，得饒人處且饒人。（但怎麼沒有人要饒過我們？！）

氣氣氣氣氣！我媽一開始也不跟我講來龍去脈，我硬是跟去旁聽也不好講什麼，結束了我才真明白。但和解書都簽了，有屁用！買個教訓！給我的：「這年頭要立志當壞人！！」

電車女

我放慢了腳步，在南下的旅程。

搭上緩慢行進的電車，一路欣賞往後消逝的風景。

穿過的是綠色的田野勾起我小時候徜徉於大自然的記憶。

在那背著十來公斤背包的年代，我曾經笑得那麼開懷，

不知道什麼是真正的憂愁...

美得像幅畫，台灣的自然美，

我卻甘於潛伏在霓虹的照耀，

用菸酒麻痺被現實踐踏的靈魂。

那些一站又一站我記不住的小鎮名，伴著手機傳來的哀傷情歌。

夕陽已經穿上晚霞，又是一天。

明天再繼續吧，我想。

望著那些平凡的臉孔，我記不住的那些容顏，

我好害怕，是否我也只是其中一張過眼即忘的面具。

究竟有什麼可以證明我的存在？

而我的存在，究竟有什麼意義？

偷閒

今天星期一

大家都乖乖上班去了

我卻一早駕車南下

回到了鄉下

這樣逃跑有什麼用

我想逃到哪裡去

昨天一個好友打來關心我

但她卻比我更需要關心

不 我想她需要的是幸運

關心已經沒有什麼實質幫助了

這年頭 關心能帶來的暖流怎麼也不敵現世的寒冷

我躲在靜謐鄉間

看著隨風起伏的綠色稻田

因陽光反射而閃著彩虹光輝的露珠

兩隻出世不久的小野貓蹣跚無懼地在菜園子裡嬉戲

我緩緩吐出一口Salem涼菸

腦袋空空的

既想不出下一步工作計畫

也想不出下一步人生規劃

可是我卻知道

再過一支菸時間的下一步

就是坐進車內

惆悵地往北開回家...

父親的孱

那個一直被我認為是大樹的父親，就這樣倒下了。以為因為長期茹素而消瘦的他，現在更顯薄弱。他不是一隻威猛的老虎嗎？小時候和他講話都緊張的手心冒汗，每每講到自己心中最真實想法就自覺委屈到流淚；那個代表威嚴的人，竟就這樣躺在床上，像個無助的小孩。

為了醫治肺結核，吃藥吃到肝指數爆表。為了挽救肝臟，得像白老鼠一樣試驗各種處方...直到試到既可以醫病又不傷肝為止...這中間，他得受多少苦？

我該怎麼辦？聽著母親一頭為生計替人照顧新生兒，一頭得牽著自己老伴兒的手探測發燒的情況...我究竟能為他們做點什麼？突然覺得內疚，我好像一直在為自己打轉，忘了回頭看看。我應該要做得更多，我應該能做得更好，可是我在幹什麼？還在風花雪月裡面賞景嗎？還擔心著沒來由的情緒負擔嗎？那雙更需要我去在意情緒的人，我卻極少拿起電話聆聽他們的心情...面對偶然的情緒起伏，我卻花了極大的心力去撫平。

我心裡還是有一番的計畫，但卻好像仍受限制...因為我不敢，我不敢放手一搏。我沒有那個本錢去嘗試錯誤、失敗，然後重來...因為我的成敗不只關乎自己，更攸關我親愛的家人。

再給我三個月...若勢不可為...若勢不可為，那只好冒險讓一切restart...