渺小

每次來香港都有這樣的感覺，也許是因為地狹人稠走兩步就得左右閃人，也許是因為總是站在高樓面對維多利亞港抽煙。不管是站在茫茫人海中不小心就失去方向，或站在高樓望著如螻蟻般的人們，無限的失落總是輕易浮上心頭，就像迎面而來骯髒的空氣。失去聯繫總讓我慌張，好像一來一回就會人事已非恍若隔世。極度沒有安全感，我發現。

repeat

說來說去都是一樣的話；了無新意，我。喝來喝去都是威士忌加綠茶；最後清醒的，還是我。方力申唱道，從A君到B君到C君，四年也輾轉了幾回座標，踩著一樣的步伐，將思念擲向無盡頭的黑夜。半山小小服務公寓；小B坐檯香檳白酒；需要才想起山東粗麵，自己想來都可笑的住房登記。總是親吻不回嘴的雙唇，然後將溫柔的擁抱做為最大贈禮。出其不意的花束是叨擾的多情，意外現身是驚訝惶恐。妳還記得嗎？

沒有回應所以無跡可循，只好憑空捏造假設的感情。一樣的深夜裡，誰都是獨力發展的心情，不會有默契交集。金髮代表不對稱的流行，我是矛盾的綜合體。

搬動

回首，反手捉住過去。讓存在真實存在。

所以舊文新貼，反芻後吐出使之蔓延，彷彿鮮血一般，迆邐濁豔。

即使及時？

曾幾何時，我變成了一個會逃避的人？年少時期總愛強出頭，想成為一個值得信賴、值得依靠的人；在團體裡就算天塌下來都有我頂著。長大後，卻這般軟弱無能。委屈了，只會掉淚；挫折了，只會懊悔；疲倦了，只想大睡；困頓了，只想回鄉；受傷了，只想放棄一切一切。

只有在感情裡，唯有在感情裡，奮不顧身。於是像那飛蛾，明知浴了火也不會變成鳳凰。究竟要這樣走幾回才得以成正果？堅持到底是對的嗎？見好就收是對的嗎？這半輩子，我問過太多次類似的問題，直到現在，依舊沒有解答，連個線索都沒有。僅有因時光空間轉移示現出更多無解的疑惑。

那間星巴克，錯置了那個熟悉的陌生人，前進的右腳倏地縮回。那小斗室，重播著一再的咆哮，瞬間遮蓋了掩面的被單。小白錠重返大螢幕，上演飄忽忽的24小時。意志力強大到抵禦夢裡氾濫的浪，逐步向下一件project邁進。這或許也是現代所有人的哀愁；當然也可換句話說是老百姓們的韌性。「日子還是要過」。

喉嚨擴張得厲害，不是草本，是化學。幸好再也沒有東西可以從胃裡逃脫，燒灼的過程是噴淚。笑著的呀！左立委說「沒有誰的苦比誰苦」，怎能苛求除了自己以外的人來懂？就像那些來傾吐的人們，我的耐心傾聽只是一種需要／必要。因為每個人都有自己的路要走，這是這一生的課題。我的？不修完是無法畢業的。馬老的課一當、二當...忘了有沒有連三當？

有時候會追溯到童年，可能是小學三年級懵懵懂懂發了「一日童軍，一世童軍」的誓言。從我背起一位腳底踩到大卯釘，身型比我壯碩的女同學，一路跑回半公里遠的學校醫護室急救，得到一隻代表榮譽的鉛筆開始，啟動了「愛要及時」的使命感。當「她」考上台大；當「她」學成歸國；當「她」創業有成；就該鞠躬下台了。因為再多的，就不是對方需要的了。而依照市場供需法則來說，不被需要的商品是沒有價值的。好比所謂「紅粉知己」，除了撫慰暫時心碎低潮的片刻，身旁的位置只是借坐。起身讓座的同時，別忘了要清得一塵不染，不留下記錄。

嘿！別為我憂愁，別為我擔心。我會好好的。沒事，真的沒事。只是請妳們給我些時間。沒事，真的，沒事的。

沒有，也不會

除了墜到谷底，極致悲哀莫過於冰水灌頂。齷齪不齒的事件曾經發生過，忍了，也閉嘴了；反正有錢有權，不管男人女人都會變成壞人。難堪無奈的當下，也聳聳肩微笑了；反正輕描淡寫和好意提醒，發生的就是事實。狂風暴雨歸來後的渾身濕透與殘破靈魂，再經一刀一刃千殺萬剮。使出最後的柔軟微笑去擁抱對岸發刺的熊熊烈火。翻開底牌原來一直不開心，那就是一相情願了。頭像超人的氫氣球一樣飄著，稍微用點力晃頭就會忘記手上正在做什麼。終於結束了，大家都高興對吧？惱羞成怒可以變成理直氣壯，我見過的。妳們都是這樣。理所當然一切歸咎於我，我只是好用的清潔用品，誰叫我有潔癖。三年加一年，竟然需要四枚來止住巨大的悲傷。

那個人的所作所為，這個人的一言一行。我不適合付出，在這個阿諛我詐複雜人際。說過了，唯一的禮物就是沒有；如今，連沒有都不被想要。輕飄飄的，會飛起來吧？飛離租賃的小屋，飛離自行奔馳的摩托車，飛離紛擾的辦公室，飛離遙遠的家鄉，飛離失去魂魄的自己；反正浮萍本來就沒有根，它只是以為碰觸到了地面，其實只是泡沫的表層。

我是萬惡不赦的罪人，我陷所有人於不義，只為求愛的完整。是我偏執的頑固，在全身細胞都說快跑的時候，還留了下來。擔下來，是負責任的態度。所以到此為止。我們沒有，也不會。

谷底中還有深淵

中毒一向是不知不覺的，每天做一樣的工作一樣的對話一樣的表情符號；突然在一個順暢的程序中，螢幕瞬間就反黑。接著不停的開機關機，直到記憶體完全磨損，對於那些曾經擁有過的，就不再執著了。

原本升起的憤怒怨懟，都在連續三天不停歇的颱風雨被澆熄；以為自己的小小blessing可以免去心裡的災。可是掉到谷底還不算太低，一定要到深淵才夠精彩。換個角度想，也許這樣的懲罰是叫我遠離...那些太過黏膩的網絡。已經很難的要它更難，已經很苦的要它更苦，已經困頓的要更困頓，已經疲乏的要更疲乏。

送去重灌的時候，我想起凱特用鉛筆在最後一頁寫下的話語；那些所有的不屑和嗤之以鼻並沒有如她所願因歲月而淡去。打去掛失的時候，我想起那時候是意氣風發的年代，可是所有的齷齪下流就這麼簡單被一個小女孩看透。而我的愚蠢愚昧到最後終於讓一切瓦解，不認清事實地一昧打造得過且過的日子，稻草屋必將隨風散盡。

失去信仰，摘去崇拜；老實說，我想當個壞人。

傍晚 深夜 到天光

連續了好幾天，憑藉著意志力在三大事件裡穿梭。把眼睛撐成血紅色之後乾到瘋掉，顛顛簸簸提防著一不小心昏睡不醒覺。只過了兩個半小時，兩隻手機同時響起，痛苦醒來卻也微笑看著極力守護的值得還在。

但值得的定義是需要商榷的，尤其在被解釋的時候。比如說「紅粉知己」，第一個這樣標籤的人成了一輩子只差一步的距離；當然，從一小步慢慢拉成巨人的一大步...十年後，出現第二張，並迅速貼上。

阿湯說的混沌曖昧感覺自然好好，這樣順順的也是一種美麗。燈光打了，音樂下了，蠟燭點了，酒上桌了；風吹起了，月兒亮了，人們倦了，我也盲了...