滂沱

雨就這樣狠狠地下，不留情面，也不暫歇。這雨下的令人心慌、令人無助。當一個人走在街上，困在騎樓，黑惡魔小小安定了害怕的靈魂。計畫永遠趕不上變化，要前進的被留滯，要停止的被啟動。

也是自己的一部份，驚嚇瓶說。

短暫的存在

我想那是個很舒適的秋季午后，心情的顏色是淡淡的粉藍加上金色的暖陽。我從琥珀色的眼瞳看到一幅插圖，後來被藍色的筆畫在失去的白版上，那個時候，心臟恢復跳動。

白晰的臉龐在手臂上磨蹭，是前所未有的感動。有過幾瓶德國白酒、幾回迷幻效果，破碎靈魂灌滿了氫氣，好多個晝夜在英雄的標誌裡輕輕晃動。廚房的香氣隨著境遷流轉，大馬路上尷尬的停滯。結果是一場糾葛，黑與白不斷拉扯。

夢境跳針般重複，醒來在醒來的異境當中，終究是沒醒來。激情的痛才戳破幻影，現實的困境難倒了最單純的悸動。我左轉後又右轉，轉進了錯綜複雜的胡同，任憑方向感再怎麼好，卻還是錯估了人心與人心的迂迴交流。

信仰就是信仰了，崇拜就是崇拜了。一輩子的挫折失敗都還是堅信會有所謂單純美好，即便只會存在零點零一秒，或者就如曇花。但活著，不就是為了那一點點希望，而值得活嗎？

給自己的禮物

去年的母難日顯示著小王子的入場時間，我選擇避開所有以往的熱鬧，看了一場自己喜歡的舞台劇。忘了前年是怎樣，懶得找記事本，電腦行事曆去年才灌上的。今年也會是這樣，打了電話預約了一個嚮往的地方，做自己喜歡的事情。啊，突然想起來，前年只是正巧和三個離職同事敘舊，也是省去了令大夥兒勞心勞力的歡慶。三年前就決心不再勞師動眾，真的已經沒什麼特別。

這是唯一我能自己決定的，不用交代為什麼，不用顧慮誰感受，因為是我的日子。是笑著是流淚的都是透明瓶道盡的；看見的是彩虹的色彩，即便淚水已經將所有顏色都洗淨。

第三年哼著溫嵐的歌，手機，將讓它休息一夜。

翻過去，翻過來

紅色絲帶被剪斷，潘朵拉的寶盒打開，齷齪腐黑的膿汁流出來，石化了不真實的所有悲哀。鼓皮裡嗡嗡迴盪說過的言語，熬煮成一杯杯的責怪。當天真以為愛是恆久忍耐，原來可以斗量計算。曬黑的皮膚長出青苔，是淚水鹹鹹夜裡灌溉，假寐中斑駁夢迴，醒來瞬間都以為不曾更改。問號謎底攤在陽光下，裝扮不覺以為無為，那心，那心...終於又徹底粉碎。

絕版沙龍，也終結燃燒生活。

成語述事

隔牆聞言，字句錐心；百感交集，徘徊不定。

裹足不前，拭淚滿腮；強顏歡笑，把酒言歡。

千里迢迢，披星帶月；風塵僕僕，甘之如飴。

百般難堪，萬般不捨；落花有意，流水無情。

碎想

站在夜未央的天母。神遊後山上去的小路，台北市灰濛濛的夜景。未開燈的以前我的現在別人的五樓陽台。帶著白領巾的小黑看著我在路燈下抽完一支舊版沙龍煙。過去的停車場已經蓋好七樓華廈。我本能地閃過每個坑洞。不變的7-11，不變的郵局。芝玉路進山腳邊的路頭多了一幢白色漂亮別墅，好像峇里島的villa，不曉得有沒有泳池？

隧道內的極速一百。摩天輪孤單地安靜地旋轉，輝煌的MoS消失。沒有想法的時候很恐怖，腦子一片空白但輪胎卻風擎電掣著。深夜的瘋狂因子在蠢動。

妳家？我家？思念的距離，16公里。

生而在世，我很抱歉

令人討厭的松子的一生。應該拆解成「令人討厭的」「松子的一生」，而不是「令人討厭的松子」「的一生」。因為那樣的一生，真的很令人討厭啊...痴痴傻傻的渴望著愛，把愛人依成天賴成地；換來的卻是每況愈下的遭遇：即使令人討厭，也不要一個人寂寞！看完後不能自己地狠狠大哭了一場，我想起過去，總是在愛裡這樣，令人討厭。哭什麼？覺得自己像松子、怕自己跟松子一樣、不想跟松子一樣。以上皆是。

松子付出後得來的肢體暴力，跟我得來的語言暴力，其實都是暴力，只是等級的差別；那種對愛情的虔誠和膜拜方式基本上卻是恐怖地相同。當然，松子和我一樣，自己本身都有問題。病態的卑微，病態的扭曲，病態的不甘寂寞。神化了愛情，神化了情人，神化了幸福快樂。愛太多太滿溢會嗆死別人更會淹死自己，濃情蜜意總有一天情人會怕胖怕肥而嫌棄太甜太膩。就算是往地獄，對方也不見得想要妳跟她去。

無怪乎我認識到越來越多不想談戀愛的人，只要情慾，不要愛情。也好像被同化成後現代個人主義的一員，接受抗愛疫苗，不斷做好孤單的準備。不過，那些改變及被改變的人哪，外表、態度可以改造，本質是改變不了的吧？「江山易改本性難移」、「狗改不了吃屎」能流傳千古不是沒有原因的。其實，就算五十二歲的松子終於想通她可以不要自暴自棄而且沒有枉死，我猜她再遇到一個令她傾慕的愛人，依然會神彩飛揚地開始唱起歌來...

話說至此，我還是深深的自省了一番並想鞠躬致歉...那些曾經被我太用力愛並且因此感到壓迫的女孩兒們，「生而在世，我很抱歉」。