傻瓜

淡水河邊的夜晚很催情，尤其悲情。船埠邊昏黃路燈下，香菸煙霧後有一個穿著駝色長大衣的女子，坐在河邊長椅上、面對著河水、無聲地拭淚滿腮。沿岸店家襯景地大聲播放女伶唱著「傻瓜」，她的眼淚在人群中不被在意。一個人來河邊憑弔，我大膽假設是為了感情。而歌詞中的傻瓜，唱的是她心上人？還是暗暗責備自己？

天空因為嚴重光害望不見半顆星子，我找不到北極星分不辨歸處。只有那殘缺卻亮晃晃的月，任烏雲穿梭她的表面。我看著那浮動的甲板，還有對岸閃爍的燈火；很想過去拍拍那悲傷女子的肩，說：「把眼淚留在這裡，然後告別。」等冷風完全吹熄手上的煙蒂之後，她已經不見人影。我想起很久以前，我也這般地偽裝逃逸，把血流在河裡，流向大海去。我在長凳將外套拉得更緊，等待鈴聲響起。

今天有個友人簡單弄了個慶生，映照了「狂歡是一群人的寂寞」。那首「傻瓜」變得很煽情，讓人想落淚。誰不是在人群中孤單，好讓自己以為其實一點也不寂寞。親愛的姊妹們，我發現了我的隱藏，在暗室中，在歡笑中。在人潮擁擠的角落哭泣、在親友歡樂的一隅孤寂。

鈴聲響起，我得速速離開這裡。

一言以蔽之

我應該一笑置之，

我應該雲淡風輕；

我不應該有所反應，

我不應該過份在意。

聽清楚規則的是我，願意耽溺的也是我。關起心門的是我，從窗隙流洩的也是我。用理性鞭笞的是我，讓感性逃逸的也是我。這一切與他人無關，在在都是那個矛盾的我。

書腰上載明：「服用過量，有礙健康」。妳們也知道的，我嗜故事文字如血，寧願沈淪在糾葛情節中拒絕醒來。那是一處上演獨腳戲的內心舞台，一人分飾多角，直到破裂崩潰方休。以為是攣生姊妹的實體與影子，最後才恍然竟然另有鬼魂存在；封面封底的照片設計別有玄機。是吧是吧？！總是要讀到Ending 才知道Beginning的破口真相。嘿，又是一本回文，又是一本女女之愛。

Wise Aunty曾經諄諄教誨：「沒有所謂應該／不應該」，我開始把這句話按下repeat鍵重複播放。人參（人生）呀，不過就是比蘿蔔貴了一點...

R

曾經有人跟我說過，「R」這個字，尤其是加了母音「e」變成「Re」之後，幾乎全數帶有重複、再的意思。翻了翻我的從小用到大的英文字典，光是 Re開頭的字彙就佔了36頁之多。Recall, recede, recluse, recover, redeem, reduce, reflect, reform, rejoin, release, remain, remind, remove, renew, repay, repeat, resent, reserve, restrain, retract, retry, return, revenge, reveal, rewrite...所以我一再重蹈覆轍，一再循環。我知道，又不知道；我瞭解，又不瞭解；我體諒，我又憎厭；我衝動，我又壓抑；我想要，我又逃避；我強壯，我又軟弱。「矛盾」，今天有人這樣形容我。十五六歲那年，一個橘紅色的午後，在教職員辦公室走廊外面的石椅，充滿智慧的歷史老師就看出我的互相拉扯的靈魂。「妳年紀還這麼輕，怎麼會有這麼複雜的思想？妳不斷地在自我否定，自我推翻...」嘆了口氣，「妳整個人就是用矛盾組成的。」十五年前她就已經下了定義。

昨天看Weather Man，一部一直在下雪、下雨、陰天的沈悶小品。最後天氣預報員闡釋了他曾經對自己人生的預測，以及實際發生的真相。

I remember once...

...imagining what my life would be like, what I'd be like.

I pictured having all these qualities.

Strong, positive qualities...

...that people could pick up on from across a room.

But as time passed...

...few ever became any qualities I actually had.

And all the possibilities I faced, and the sorts of people I could be...

...all of them got reduced every year to fewer and fewer...

...until finally they got reduced to one...

...to who I am.

And that's who I am...

...a Ridiculous R

Not a Good Sign

世界上沒有聖尼古拉斯，所謂禮物就像煙花，視覺殘留的短暫燦爛。擁抱青鳥豐飽柔軟的羽翼，在其展翅前先奮力地推開；羽絨依舊沾上了眼睫，看出去的視界總有那一點輕柔的白...看到哪裡，都在。當預示暈開，判決成黑，腳底下一陣冰涼直上，凍醒了前額葉皮質，喚醒了將自己支解到肌肉血管紋路分明的渴望，精準地拿起七號手術刀往心頭一劃。地底下的聲音破口而出，從喉頭汩汩流出不應該的夢囈。接著細數窗外各種車輛不同零件發出的聲響，任憑那撕裂夜晚的淒厲穿破耳膜，好讓我再也聽不見青鳥的呼喚。嘔出最後一句孤獨告白，眼眶滴落徘徊整夜的淚，左右各一。總是這樣，非得見血，方能證明曾經是曾經存在。

倦鳥

離開溫暖柔軟的被褥，留戀黑夜交織白天的繾綣，是的，很不捨。尤其在這飄雨的台北灰城，特別容易令人逃遁在斑斕的夢境中。但是我非起身不可，前往我來自的地方，那個向陽的巢。說好的了。

列車追著陽光快速奔馳後退的景象，彷彿是一種丟棄，狠狠地用力地向後扔擲那些我所厭惡鄙棄的反世感；雖然我清楚知道的，那些被甩到眼後看不見的一切依然像影子一樣，牢牢黏住腳底。

我快速的想過一遍這短短的逃逸會發生的行程：首先會看見全世界最愛我的人，然後我們會擁抱；歸巢之後會卸下身上所有的武備，接著像貓一樣蹭過每一個熟悉卻搬動過的房間；會有講不完的話，姊妹們的新八卦；準時且營養的熱食正餐，吃不完的新鮮水果；熱情的朋友聚首，沒有利害關係的應酬；最後，當一顆心也已經想著「其實這樣也沒有不好」之時，就該回台北了...什麼？我說了什麼？什麼時候開始，我也稱呼「回台北」了？不是應該自始自終都一正一反、一來一往的「一去一回」嗎？我回家了，回高雄了；反方向的時候不應該是「我要去台北了」？怎麼卻也叫做我回去了，「我回台北了」；好詭異呀...

「回」這個字，是用在有人長時間在等待守候的地方。那麼，台北，請告訴我，誰在等我？

Surprising bonus

天上真的會掉禮物下來？上教堂的日子把極品香檳拿出來奉獻上帝。破曉前耽溺了一整晚的夜店還看見獸，果然夜半出門有驚悚，倉皇逃離。昏黃的紙座立燈映著精疲力盡的眼，半開半闔及剩了一半的酒精。以為終將止息的呼吸，竟如夢似幻地輕撫再度喚醒。胸口勻勻地起伏彷彿一次次幫浦心臟的血液，我猜心跳直達二百，再多一下可能就會喪命。是誰這樣大膽又徐緩？據說是殘留可樂的胴體。褪下穿梭外表的皮衣才知道有什麼真實, fruity, juicy, richy... 啊～我知道，是惡魔的詭計。要我沈淪在魂不守舍的軀殼裡，任憑意識被銷魂的氣味佔據。

快樂真的很難嗎？

無聊的星期一下午，隨意瀏覽幾個朋友的部落格，竟發現大家都躲在自己的文字裡面哀嘆快樂。好像...快樂真的是一件很難的事情...有因為被工作消磨掉意志的不樂觀（她強調不是悲觀），有因為陪伴而更加寂寞的孤單（她只是很想爛掉），也有不知道到底是有伴還是沒伴好的徬徨（這是一種安於現狀產生的矛盾）。以前我還嘲笑別人的書架上怎麼會放著各式各樣「如何尋找快樂」、「快樂很簡單」之類的勵志書，總覺得快樂是在小地方就可察覺、唾手可得的。但昨晚被問起：「妳快樂嗎？」我竟然語塞。

說真的，其實不是一定要很high的快樂，也不是對現狀滿足的快樂；只是...似乎沒什麼事情好特別快樂的了。我們都希望朋友們快樂，也希望家人能快樂，當然最希望自己愛的人能快樂。但卻往往忘了最基本的根基：當自己不快樂，怎麼讓別人也快樂？於是變成一種腦殘的惡性循環：「妳要幸福喔！一定要快樂喔！...」然後自己躲在被窩裡舔傷（姑且不論是被外力抓傷還是自戕割傷）結果沒有人是真正快樂的；因為當我們擁抱彼此祝福對方快樂的時候，她回家也是跟自己一樣苦喪著臉的。

或許這也解釋了為什麼大家都嚮往、羨慕神仙眷侶，那一對對恩愛的剪影給了人們希望：「幸福快樂是可期的。」不過在這爛透的一年裡，屈指可數的幾對銀色情侶都變成了灰色，有的還直接轉黑。無怪乎大家都悶了...連有伴都會出事，那單身的人都該去撞牆啦 ...

但是話說回來，我真的還是希望妳們都幸福快樂耶！那幾個在我天母家的溫馨夜晚，那幾對在小動作裡釋出縷縷情絲的愛侶；看到妳們那樣，我真的覺得有一天我也可以肯定的回答：「我快樂。」