Wednesday, December 14, 2005

母親的苦

才從古嚴寺閉關21天出來,她已經明顯瘦了一大圈了,剩下46公斤吧。環抱起來直覺要把她折斷似的。是很不捨,卻也敬佩她的意志。閱讀她的日記簡單記載了每天進食哪些水果、嘔吐幾回、腹瀉幾回,一下子感覺極冷、一會兒又感覺極熱。那場景彷彿歷歷在目...

過一個禮拜,在雲林老家碰面。我才被告知,原來民國九二年那場車禍給她帶來這麼大的苦痛。她的左手臂早已脫臼,只剩下三條韌帶拉著手臂,其中一條還已經出現裂痕;而她卻是個慣用左手的左撇子。右腳掌前端食指和中指處有骨折,當時醫生也沒看出,現在卻因類風濕性關節炎已經侵蝕斷裂處,恐怕是接合不上;因長期的疼痛及水腫,施力點後移,卻造成了她後腳跟長了骨刺。現在,每一步皆疼痛難捱。

當下聽完無不怒火中燒,真想告死那個庸醫!害她苦痛了這麼久...其中北上打工幫人家買菜煮飯洗衣,回高雄後也是去幫人家整理家務。想到她忍著腳痛上市場、提著重物回家。這樣來來回回走著、提著、拿著...心如千刀萬割。

我半開玩笑著說:「媽,都是妳害的啦,妳的忍痛指數這麼高,這種忍耐毅力都都遺傳到我們身上了!妳看我們三姊妹,每個都忍到快得憂鬱症了!」雖是玩笑話,內心卻是無比心疼。


心疼媽媽,也心疼兩個妹妹。人生這條路這麼難走...大家,都走的好蹣跚...

Tuesday, November 29, 2005

彎彎

最近很紅的一個Blog,因為她用漫畫寫網誌!
圖案線條簡單明瞭、風格幽默有趣。我想這是她迅速竄紅的原因,因為連我都變成她MSN大頭貼的忠實使用者啦!

在她2004/10/5有一篇文是這樣的:
昨天看到的一個簽名檔..

女人該多花點時間在自己身上。

『因為你的另一半會是個跟自己類似的人』

這感覺有點像公主就是會遇到王子,女王就是會擁有國王

把自己當女傭 永遠也只能認識其他的傭人而已

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雖然這樣好像沒錯
我花時間在自己身上
就等待機會遇到王子

不過.我想花時間在自己身上
不止外表.也必須為內在加分
那應該也算在總分的一部分吧

就像遊戲要漂亮..也要好玩
也許漂亮的遊戲可以吸引人來玩
但結果毫無內涵..人家也不會想玩了

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沒錯,她講的沒錯。不過我認為原文並沒有單指外表,想來是她過度擔憂。因為,要成為一個公主,並不是只有穿得像公主就行。「公主養成」同樣也是不容易的,要飽讀詩書、要琴棋詩畫、談吐優雅、風姿綽約。這樣子就算公主沒有戴著皇冠、穿著蓬蓬裙大禮服,她的氣勢依然是一位公主。




所以也就是說,當我們在外求別人時,也別忘了先要求自己。你要對方溫柔,自己的脾氣要先好;你要對方乾淨,自己可不能邋遢。你要對方有趣,自己當然不能不幽默。套一句小時候曾經很流行的廣告詞:「要刮別人鬍子之前,先刮自己的鬍子。」

Sunday, November 27, 2005

物價上揚

這真的是一件很恐怖的事情!物價漲到一個令人驚慌的程度!
隨隨便便買一些民生必需品、幾樣糧食,千元大鈔就去了若干張。
以前都還不這麼覺得的呀~

以時間論,以前去大賣場的機率少,一個月去個一次也沒感覺價錢差很多;
反倒最近,一兩個星期去一次,卻每次都覺得大失血。
更何況,我不覺得我買了什麼貴重物品呀?!
通貨膨脹這麼厲害嗎?

兩三個月前兩朵花椰菜也才二十九塊;
現在已經要五十九了,
好一點會有四十九塊特價,
但卻怎麼也回不去二十九塊的價錢。

連煙都要漲價!
(好啦好啦,我知道這是董氏基金會的反對聲浪。一起抱怨咩~)

怪的是,勞工們的薪資卻從來不見調整。
(當然金融保險業者不算,新聞調查顯示,只有這個行業能越賺越多。)
平民老百姓們的生活越來越苦,政府官員們卻忙著搞緋聞。
抗壓性低的人不是搞自殺就是殺別人。
今天看到一個三歲小童被全身刺青,連性器官都刺上大象,受虐送醫不治腦死。
看得連飯都吃不下了...
真的不禁讓人興嘆,我們的社會到底是怎麼了?

記得我以前心裡常想著一個智障問題:
大家的錢都被賺走了,但是,到底都被賺去哪兒了呢?
錢到底在哪裡呢?
在哪裡~~??

地底三萬呎之後


我不擅長看文字多的書籍,但是每次逛書店看到吸引人的文學作品還是會忍不住買回家。就當放在床頭每晚睡前陶冶心靈的書香療法。終於,我把「地底三萬呎」看完了。看到最後,是一個沒有結局的故事...但是令人驚異的是,完全沒有因為沒結局而產生的失望與苦惱;反而是一種恍然大悟的訝異。

故事裡面一段小小描寫迴文詩的段落,竟然就是整篇故事架構的暗示!沒錯,這部小說就像迴文詩一樣,看到最後一章,反而神奇地跟第一章又連貫上了。幾乎令人想在讀完最後一章之後再接著翻回第一章重新閱讀。
「迴文詩。那是一種結構特別巧妙的文字藝術品,你可以從任何一個角度欣賞它,正著讀,倒著看,或是你喜歡從中間拆開來也很好,它總是能組合出不同的趣味。」

故事內容的編排也極為巧妙。書中人物不斷地在不同的時間點回憶不同階段的過去,有自述、有他述。而又不著痕跡地接回原來的軌道;也不著痕跡地變換第一人稱的主角。真的,活脫脫就像是迴文詩,你從哪裡看起,都通順。若不是真正才氣縱橫的天才作家,任誰閉關五年也寫不出這樣的作品。在故事裡隨著她的筆觸引起無限想像,甚至每個人物都徐徐如生地站在你眼前。你就這樣眼睜睜地目睹他們的一切行為舉止聲調語氣,甚至目睹了他們的罪刑。你也會隨著他們思考:「你們把我當成了什麼?」

過了幾年以後,再回想起這個問題,會有什麼答案呢?
「妳們把我當成了什麼?」


這裡面也同時包含一個我很感興趣的議題,也就是「存在論」。裡面有不少篇幅論及關於「我」這樣的哲學論證。「世界是我的表象」雖然這樣的文字有點深奧,但總是讓我遁入浩瀚宇宙中的無底黑洞,好像只有在那無盡的黑洞裡我才能安靜並清晰地去辯證:「我是什麼?什麼是我?」(這和佛教裡面所追求的「去我」實在有很大的干係啊,因為問了這麼多,表示一直在「執我」啊,愚蠢的我)「我為幻,世界亦不真,兩者同樣虛假,又互相依存。其實沒有我的存在,只有世界所產生的『某一個特定版本的幻覺』。」呵呵,很拗口吧。其實我很想把「我為幻」改成「我為患」呢。我之前不是摘錄了人是垃圾的那段嗎?那既然我是垃圾,我就是一種患亂。所以世上才會有這句成語:「人滿為患」呀!

Friday, November 18, 2005

Harry Potter and the goblet of fire- IMAX版


耶荷~搶在電影正式上映前看首映會。這是這禮拜以來第二次啦~而且是膾炙人口、大排長龍的哈利波特呢!更讓人值得驕傲的是,看的是有八層樓高、左右28公尺寬的巨幅螢幕!

這回的票可不是免費的啦。首度上網和人競標的心情也頗奇特,眼看結標時間一步一步逼近,心裡一直祈禱著不要再有人喊價。真是莫名其妙~也不是稀世珍品,不過就是一場電影而且三個月之後就上二輪片,再三個月之後就有DVD可租,再不久HBO就會重播何必這麼緊張?--所以我說心意是無價、心意最重要。因為搶在第一天的前一天,搶在大螢幕之王IMAX,搶在寒冷如深冬的飄雨夜。

其實哈利我一直沒完整的從第一集看起,在看電影的當下有很多部分也和故事斷節。不過我還是很認真的看。壞就壞在我不應該認真看,那是一部魔法電影,是需要想像力和單純的心去欣賞的。唯有孩子般的真誠才能驚異劇中每一道魔法的奇妙。而我卻觀察著特殊化妝的手法、演技的自然度、動畫擬不擬人,甚至故事合不合邏輯。為了想看清楚導演的取景,坐在最後一排的我還一直想要往後退。


結論是:我老了。第一回真正起用英國籍導演拍攝這部英國風電影,也獲得一面倒佳評的哈利波特,我竟然戴錯眼鏡(眼睛)去觀賞。

Tuesday, November 15, 2005

An Unfinished Life - 美麗待續


命運坎坷、歷經風霜的單親媽媽珍(珍妮佛羅培茲 飾)一直與女兒相依為命,在命運捉弄下,她帶著女兒搬去與原本就疏離的公公(勞勃瑞福 飾)一同居住,在這段一同相處的日子裡,每個受傷的心靈都嘗試去原諒彼此,並且一起治癒過往那些塵封已久的傷痛。


昨天和朋友一起去看這部片。沒有免費首映會招待券,我大概也不會自己去。但是,看完之後,還真的是一部溫馨感人的好片。

人們總是把過錯推給別人,把自己當作悲劇主角。一不小心,就變得怨天尤人。珍說:人往往因為沒自信而感到害怕,其實只是害怕失去。

整部片的主旨簡單明瞭,卻也是人們最難做到的:寬恕及原諒。

我們經常怨懟或懷恨某人某事許久,也曾經以為自己竟然可以不在乎的原諒了。卻往往在一個涼如水的黑夜,或鏗鏘有聲的寂寞裡想起來,我還是不能饒恕這個人/這件事!!

難就難在真正的寬恕要打自心底...無怨無悔地放下。

愛是恆久忍耐
又有恩慈
愛是不嫉妒
愛是不自誇不張狂
不做害羞的事
不求自己的益處
不輕易發怒
不計算人家的惡
不喜歡不義
只喜歡真理
凡事包容凡事相信
凡事盼望
凡事忍耐凡事要忍耐

愛是永不止息

Friday, November 11, 2005

垃圾評比

最近一個認識的某人的徵友文被攻訐得很厲害,當然這是因為她本身真的有點糟糕。
網路上的文字很容易讓人迷惑進而陷於盲目崇拜,
她很成功地抓住人心,讓許多只相信片面文字的人們對她產生愛慕。

我有幸見得這位看似尊爵般,行為卻如鄙人的本尊。
見著應約前來的網友不如她預期高挑俊美,
當左右友人都喊出她的名字的時候,
她竟可以相當冷靜且平緩帶著微笑硬生生地說:「喔,對不起,我不是XX,我是XX的朋友某某。」
當下左右的人都傻了!......
我們眼睜睜地看著她說瞎,悻悻然離開尷尬的場面。

再一回,是另一位經濟能力絕對符合她的要求的追求者,
花了好大功夫調查她喜愛的LV包包,她愛抽的雪茄,
眉頭都不皺一下就買來朝貢。
只見她收下了貴重的禮物,然後輕聲耳語:「對不起,我想我們並不合適。」
然後追求者黯然傷心離開,她在眾友之間背起LV走秀,
像隻孔雀般炫耀那一點也不符合她真正人格的精品。
更糟的是,她在網上留言給不認識的陌生人:「XX夜店有我留下的雪茄,孤獨傷心時,來杯美酒和雪茄,也是愜意。」
這樣借花獻佛,這樣在來路不明的陌生人上展現她的溫暖與慷慨。

更有一次,無意間參與她與朋友的談話。
我親耳聽見她如何詆毀她的朝貢者。
她嘲笑來貢者的外表,形容食不下嚥;
她評斷歷屆貢品的價值高下,每收到一件禮物回家第一件事情就是上網查價。

殊不知這樣的行為和她在網路文字上的形象相背而馳。
她的談吐沒有詩文的芬芳,她的儀態更沒有網筆下的婉約。

我很少回應網路上討論區的文章,像是一場永無止境的口水大戰。
可是看到還是很多鄉愿的人維護他們眼中的「女神」,
實在令人氣結。
忍不住出來仗義執言,不想再看到更多的悲傷故事。
當然,免不了自己也要被砍個幾刀。

算了,不過就是這樣了。
到最後,還不都是垃圾?
只希望多多少少有幾個人能夠不要再被迷離炫麗的文字欺騙,

那,就夠了...

Wednesday, November 2, 2005

地底三萬呎

書裡面管垃圾場的帽人將人類做了分類,驚為一絕!!決定經過打字來加深自己腦海中的印象!

地底三萬呎-- 一般垃圾
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「一定要將人類分類的話,我會說大部分的人都是一般垃圾,只是妳自己不會承認而已,妳只會覺得自己很有價值,妳很努力,妳他媽的誰不努力?妳努力在掩蓋,讓自己看起來還不算失敗,事實上妳可有可無,這就是一般垃圾的特色,妳吃不下半點苦,妳定期發憤圖強卻連自己肚皮的脂肪也對付不了,我不是說妳妳別緊張,我在說的是垃圾,垃圾我看太多了,我快被妳們這些垃圾壓垮了,妳欺善怕惡別怪我說出來,妳欲蓋彌彰,妳其實很心虛,妳怕痛怕死也怕老,妳只要別人愛妳,我可以繼續說下去嗎?好。妳自以為是,沒有人知道妳說謊成性到大師的境界,妳一得意就忘形,妳滿腦子性幻想,但是妳什麼都撇的很清,妳貪小便宜又浪費,妳尤其愛護虛名,妳開著電視睡覺,妳的寵物卻死於孤單,妳的每個朋友都對不起過妳,妳翻臉比翻書還快,妳還擅長搬弄是非,妳骨子裡誰也瞧不起,我可以一口氣說完嗎?好。妳下流。妳自私。妳無知。妳死要面子。妳比小貝比還依賴。妳犯賤。妳是摸魚高手。妳一身媚骨。妳不顧別人死活。妳私底下很沒格調。妳愛吹牛。妳自命清高。妳每次出賣別人都是迫不得已,必要時連妳老媽也能脫手。你有一肚子的狗屁苦衷。妳雙重性格。妳貪婪。妳很會搞神秘。妳連酒後吐真言都在騙人。妳意志薄弱。你跟很多人拒絕往來。妳懶惰。妳專耍可愛。妳心胸狹窄。妳一天到晚在後悔。妳信箱郵件滿滿放著不管。妳還是個偷窺狂。妳疑神疑鬼。妳常說錯話。妳自卑得不得了。妳為小事抓狂。妳沒擔當。妳作弊。妳平庸。妳裝模作樣。妳虛偽到爐火純青。妳見不得人好。妳發過的誓全部食言。妳偷偷跟蹤心上人。妳糊塗。妳卻又記恨。妳幸災樂禍。妳崇拜偶像。妳怨天尤人。妳不負責任。妳很怕跟不上流行。妳賴床。妳拜金。妳膽小如鼠。妳對妳的爸媽非常抱歉。妳抓不到別人說話的笑點。妳愛聽謠言。妳放鴿子讓人傻等。妳投機。妳自大。妳懷才不遇。妳學會很多俏皮話。妳這個負心的人。妳故作愁姿態。妳失心瘋。妳一副屌樣。妳狠。妳其實害羞到不行。妳變態。妳賣彩券只中過小獎。妳善嫉。妳多一事不如少一事。妳口是心非。妳逃避。妳裝孝維。妳衰神附體。妳卑鄙。妳對自己真的很失望。妳只懂歌詞不懂詩。妳寫過匿名黑函。妳沒良心。妳自以為很浪漫。妳真的有夠愛妳自己這個王八蛋。」

好絕啊!他把人性的本性都給寫出來了。應該可以弄成一張選擇單,複選題。每個人可以看看自己有多符合一般垃圾。
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地底三萬呎-- 資源類垃圾

「第二種是資源垃圾。我會說得很簡短,因為我知道妳很累。再循環再利用是個好觀念,意思是說,人類虧欠地球太多,妳生而負債,債務可以追溯到妳的東非猿人老祖宗,所以凡是從妳身上丟出來的,最好都能安排新用處,必要時妳吃回去也行。吃不回去,就分門別類,存放在垃圾場的回收專區,每個半月會有資源回收車來一回,我每半年結清一次帳目上繳工庫,然後這些廢物就羽化登新,別上標籤等著妳消費。它們族多勢眾,存在於妳生活所有層面,包括一切乾淨紙類,一切可再製塑膠類,一切可堆肥者,各種瓶罐,各種舊衣,各種五金,各種妳玩膩的電器,各種妳還來不及發生感情的收藏,不包括永遠說不出口的心事,不包括偷偷拭去的眼淚,不包括你青春年少的夢想。」
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地底三萬呎-- 特殊垃圾

「基本上它們也都屬於資源垃圾,差異點是,它們在平時很正常,變身成垃圾後,若不小心處理就會成災難。
因為廢輪胎電纜傷害千里外的翠綠森林。
因為是用過針頭裡,沾有情人的痛哭。
因為老電池的殘能讓宇宙破碎。
因為少女的愛足以殺人。
我個人的意見?很簡單,一切垃圾都是人的衍生物,只因為人太過迂迴,太不直接,太無法面對,妳如果像我一樣住在垃圾場,就會知道,百分之八十以上的垃圾都是多餘的包裝。妳自己就是一大盒聖誕禮物,外頭裹上漂亮得不得了的包裝;拆開包裝,是堅硬外殼;褪去外殼,是柔軟襯護;剝下襯護,是浮誇修飾;揭掉修飾,是瑣碎點綴;抹除點綴,是怯生生的,一個無法曝光的,妳。
總結:與人無關的,不曾被人擁有過的東西,也不會成為垃圾。」
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是啊,這樣說起來,我們的確是住在一個超級大的垃圾場裡面哪!

「嗨!妳好啊,垃圾!」

Thursday, September 29, 2005

燃燒

沒來由的就自體燃燒了起來,最高溫度一定有40度。

下午告假回家裹在炎熱午後悶熱的房間,一直發冷。蓋著棉被當自體悶燒鍋,逼出渾身黏膩的汗水,還是冷。

渾渾噩噩中,我想起以前念大學時,在一家餐廳廚房打工當廚助,同樣沒來由的自體燃燒,同樣是在襖熱的午後,悶熱的廚房,我窩在炸薯條的熱騰騰大熱油鍋旁,一直發抖...

昏睡、起來上廁所、喝半瓶礦泉水、再昏睡。

留了七、八個小時的汗,覺得好像好一點了。用體溫計一量,竟然還有38.8度!那我流了一下午的汗是怎樣?枕頭、床鋪、棉被、兩條毛巾都濡濕了,竟然還沒退燒嗎?

有人建議我去看急診。但是我他媽的就是不想再去急診室了!那感覺極差!好像自己變成一無是處的廢人一樣,只能靠粗糙及冷淡的治療來減緩心理上恐懼。(注意,還不是生理上的減緩喔,是心理上覺得至少不會孤獨死在家裡的恐懼感被減輕而已)


後來我發現,這兩三年來自己在負面能量累積到爆量的時候,身體就突然垮下去。猛爆性吐血、猛爆性腹痛、猛爆性高燒...我真該檢討,為什麼給自己製造了那麼多負面能量呢?為什麼開始在乎起大家的批評呢?是因為從小學三年級當起童軍開始就被教導著:燃燒自己、照亮別人。任何事情到了最後結果,就是要自我燃燒嗎?

Sunday, September 25, 2005

妳一定要這樣說嗎?...很傷耶...
破碎的已經破碎,再多踩一腳對妳有何好處?

我知道我的原罪,我知道我的懲戒。我不是聖人,我沒有要過什麼大愛,不過是一點點寬容。人沒有絕對完美,所以我安靜地包容妳們每個人的罪刑。妳現在又是在為誰說話?

我流淚,無聲。在滂陀大雨的夜晚,計程車窗外依然霓虹閃爍。我腦袋轉了又轉,卻想不出一個可以傾訴的對象,誰也相信不了。

曾幾何時,妳們都變了?變得沒有以往的支持與安慰了。是,沒錯,妳們也覺得我變了。是啊,我是。我以為我們是用這一路的胼手胝足才換來的友誼,現在只能這樣嗎?別怪我為何鎖上心門,我已經傷不起了。那樣不是為我好,一點都不是。或許在這個事件中我看起來不是受害者,我瞭解,人都有悲憫之心。那就這樣吧。

我不喜歡,也痛恨惡性循環。我會赤手與意念搏鬥,來贏得寬容的勇氣。我會,努力。
但若要歸咎到底?妳們想想,是誰,讓我變成這樣的?

若真要不原諒,我的恨,早已入骨。

眼淚


是因為在乎?還是因為覺得自己糟糕到一個極致了?

我止不住眼淚,一直掉落。真的,就像憂鬱症發作起來那樣,一安靜,就撲簌地掉眼淚。好像滿腹天大的委屈,悶著,說不出來,也說不出個所以然。矛盾著、征戰著、壓抑著。我知道我會好起來,不,我一定得好起來。我要堅強地當個戰士,在這麼愚蠢鄉愿可笑卻又讓人不捨戳破毀滅殆盡的世界求生存。

可是今天,請讓我流淚。

妳可以說是我發作了,也可以不再理會。


但是,請容許我止不住的眼淚,哽咽地說:對不起,我只是,好累...好累...

Tuesday, September 20, 2005

往事

再度收到短箋,心裡還是微微吹起漣漪。

很禮貌的感謝函,很簡短的交代,很客套的祝福。是我們都太懂得進退應對,還是想要保留一些顏面?

不過,過去就先讓他過去了。一如我一直在開導身邊的朋友,畫個完滿的句點,才能真正重新開始。我在勸別人,也在勸自己。雖然我知道不容易,人在當下本來就很難轉念。或許就是要這樣慘絕人寰的感覺才會認為是愛吧?!

人類,好傻。


重新開始吧,我的朋友們。尤其是那些還在漩渦裡轉不出來,又暈頭轉向的你們。

Tuesday, September 13, 2005

被豬附身

睡著以後就很難醒過來了。

總是覺得睡不夠,於是睜眼後又更疲倦。

在一片又一片的斑駁夢境中,現實生活中的人一個一個現身與我對話。或許爭吵、或許商談。認真的程度不差在現實中絞盡腦汁費盡氣力,似是把夢境過的比現實還認真。無怪乎,每每醒來更精疲力憊。那活著究竟是怎樣呢?只要有呼吸就得一直搏鬥嗎?這樣子...我好累啊...


哪一天,我可以無後顧之憂的好好休息,睡一場沒有夢境的覺?

Thursday, September 8, 2005

人與字

一個人的文字影響力和他的個性是成正比的。

你有沒有遇過那種:只是看到那個人的字,就彷彿對方正以不到30公分的距離站在你面前講話。
我遇到過,而且被嚇得冷汗直流。
那種從文字釋放出來的能量,打自頭頂貫穿到腳板下。是什麼樣的人能有這樣大的能量?透過簡短的文字把他的氣勢一展無遺。

後來我開始回想我過去曾正經地、胡亂地、隨性地、認真地寫下的一字一句。不知道我有沒有曾經這樣撼動過任何一個人,或一顆心?筆者不一定內心含有巨大的能量,但文字卻散發出筆者的氣勢。沒有心理防備的人,就這樣,眼見心傷了。


這樣隔空抓魂,到底是好還是不好?

Wednesday, September 7, 2005

我竟然不知道要怎麼開始

太久太久沒有寫字,竟然不知道怎麼開始了。

最愚蠢又直接的方式就是把現在這種無知與害怕用最白話的文字紀錄下來。

有時候會不小心想到感觸很深的句子,但那通常已經累死在床上,或者紛紛擾擾的街道和別人一起趕路。沒有辦法紀錄下來。等到團團轉忙碌之後坐下來,腦袋已經空空如也了...

對於不能再寫字一直感到很惶恐,那我就什麼都沒有了。只是一具空殼、一袋腐爛的臭皮囊;雖然我也明白這是我自找的,我放任生活拖磨靈魂,不站出來抵抗。

尤其發現,鮮網上面的我的過去的文字已經全部被吃掉...那個在美國的我已經部分死去、消逝、蒸發,不會再回來了。乾‧乾‧淨‧淨,一‧字‧不‧剩‧


我承認,我真的很怕自己一無是處。

The L Word


朋友介紹很久了,也一直沒去看。

一直到最近,對方終於有空來台北把燒好的片子親自交到我手上,才終於欣賞了這部影集。

片中有很多故事線,連串的技巧好到沒話說。當然,除了一些不怎麼拉又有異性戀暴力摻雜在裡面的段落讓人很吐血,基本上,它真的很讓人期待。


我試著去同理裡面每一個角色,她們每一個是那麼的鮮明且吸引人。不禁想著,如果我是她,生活會變怎樣?如果是她呢?那她又如何?當然,她們看起來的自在呼吸或許也是因為她們住在Hollywood West而不是台灣台北。(我一直納悶,到底什麼時候大家才能正常一點?有啥好大驚小怪?像影集裡面演的那樣多好,每個人都傑出的不得了!沒有人因為什麼而被綁住了手腳!)不過,還是得很俗辣的說:那只不過是電影...