Envy

I thought I could ride further, I thought I could fly higher.
Those strings got me tied, until I loose fight.
Toes sunk into mud and became twisted roots.
Eyes turned leaves blocking the light and bearing shadows.
People came lean on, birds flew to nest.
For one moment I thought wings are my arms.

You can’t hear my words, you can’t feel my beats.
Under the wrinkled bark,
existence is nonsense.
For I am only a standing tree, feather is just a nap dream.

Demon

魔鬼又出現了。

好可怕，這種消失的念頭總是以鋪天蓋地之姿襲來，而且一次比一次全面。在呼吸之間對萬物厭倦，沒有一件存在真實意義，依附其上的感情都是慾望，無論是什麼方向。

我真的無法參透生命的意義，拚搏地獲得肯定是愚蠢，那麼無為的度日又是為何？歡悅是虛，價值是空，苦痛亦然，信仰只是賴以走到盡頭的歸屬，意識就算不滅也無法證明什麼。沒有誰非誰不可，孤單的來獨自地去，過程是單調精彩都將灰飛煙滅，人類用腦智慧去定義時間空間，定義了一切所有大文明，通通都是大數法則的暫時衛冕者。

這是心底最深處的詰問，從來只能在腦海裡盤旋，在文字上交戰拉扯。如此這般闇黑的思想無法被分享，令人不適是一種加害行為。

妳說得很對，我放不開放不下，就連快樂都不純粹。這思想像蟒蛇一樣纏繞桎梏，越用力掙扎就勒得越緊。

行文至此，突然驚覺我竟已經深深傷害了妳，我應該誰都不要招惹，安安靜靜的一個人離開。

妳已經是我的世界

我想到妳的時候總是開心的，縱使美女才有的個性和脾氣偶而會刺傷我，但我自以為，那是因為我是妳最親近的人。我總是這樣想，並沾沾自喜著。

人家說，戀愛、結婚、買房、生子，靠的都是一股衝動。在因緣俱足的機會裡，我把握了它，我義無反顧的愛上妳，破釜沈舟地買了房；因為剩下的時間太短，再也沒有本錢蹉跎光陰。

一年多以來，開始給自己培養起妳的生活習慣，因為知道那樣能令妳感覺舒服。妳問我什麼時候能天天一起玩耍，妳說給妳買棟房子，妳想要在家裡滾來滾去。我不想妳等太久，我也等不了那麼久，生命只剩下一半能和妳在一起，真的太少。於是我把妳視為終身伴侶、一輩子的朋友、終老的家人。每天睜開眼睛醒來，腦海中閃過我們共同生活的畫面，都覺得築夢踏實。但似乎，是我想得太快？

我不想妳一個人，也極度渴望有自己的家，因此當妳開始在網路上看房子，我認為妳已經把我當成歸宿。然後我們一起逛家具、一起決定屋內的細節，說著未來的生活妳要做什麼，說著等妳搬回「家」，我真的以為那是「家」，那是「我們共同建構的家」。

可是今天妳的言語卻令我不知該如何回應。是從頭到尾那都是我的決定我的責任，妳並沒有要實質參與的意思嗎？我不明白，真的猜不透妳的心思。那些我深刻聽進心裡的期待，難道都是無心的俏皮話？

我知道，理應我們要共同決定房子，共同負擔生活開銷，甚至共同冒著風險，那才是平等對待的伴侶。但我更明白要妳拋下一切搬離熟悉的城市，開啟全然不同的生活，那是多大的犧牲。更何況，一直相隔兩地的情況之下，要共同買房是多麼遙遙無期。我不想走到最末我們不了了之，我會恨死我自己。所以我認為要給妳一個安身立命的地方，無後顧之憂的生活，在某種意義上，才是公平。但為何在我這麼努力朝這個方向前進的時候，妳好似不這麼想。

妳覺得我的家人不夠友善、我的貓咪不夠可愛、我的外表不夠細緻、我的個性不夠鮮明、我的思想不夠活躍、我的品味不夠高尚。回想起來，大概是我太自負了，怎麼以為自己已經贏得妳的芳心。妳從不殷切期盼見面，妳幾乎不說我愛妳，我卻甩著虛榮的鬃毛，以為已經踏入人生下一個階段，卻不知一直還滯留在五指山下。

我還只是女朋友嗎？Someone you are seeing, someone you are dating, but not yet a lifetime partner?

親愛的，當我不斷向妳傾訴我100%的認真，表達100%愛慕的時候，妳的內心究竟是怎麼想？

妳不說出口，我真的不會知道。因為我這樣猜，似乎沒有猜對…

寫給36歲的馬年

2013年就要結束了，每到年終就分外感覺時光流逝得相當湍急，好像都還沒能完成什麼圓滿，就結束了。

回首這一年，回到上班族的規律生活，收養了一隻流浪小野貓，再度墜入愛的迷宮，民宿上了軌道，妹妹們相繼離家開創自己的生活，在最末這個月賣掉高雄居住廿年的房子…人生總在不預期的時候發生令人驚訝的轉折。期間與戀人發生幾次痛苦錐心的摩擦，邊屋在颱風遭遇水災損失不小，小貓厭食差點回天乏術，高雄房子賣得迅速也得緊急交屋，這一切像是pop quiz一樣考驗著智慧。但我相信上天自有祂的安排，只要盡了全力，剩下的都是天命。

我總是對生活現狀不夠滿意，覺得這裡那裡可以這樣那樣會更好，我發現我有強烈的控制欲。也許就是因為這樣的潛個性，才讓自己的生活更加不如意。可是認真想想是不是真的有那麼糟，其實也沒有，應該要心存感激的。理想中的女孩，才貌兼備，有個性又可愛的美人。寵物貓雖然野性還在，但是聰明也稱得上是乖巧。爸媽身體都還好，在這裡退休生活得很愜意。妹妹們情歸所屬，也都有了未來人生的草圖。

可以嗎？可以輪到我開始我的人生嗎？2014即將到來，我想要許下新年願望：希望我的家人(含小貓)都身體健康，別讓我擔心。希望我的情人能開口說愛我，說願意攜手邁向共同的生活，相扶相持相愛一輩子。

漩渦

我需要對話。這樣冰冷的安靜太過折磨，分分秒秒都掐著脖子揪著胸口。有太多問號需要解答，一個個凝結在空氣中，充斥整個房間。不停地詰問自己，不斷地批判自己，鞭笞到體無完膚連睡眠的權利都被褫奪。是滔天大罪嗎？是過度溺愛嗎？還是一切都歸咎於過份渴愛？是我的問題，絕對是我的問題，我總是失手把美好對折成不夠好，造成失分窘境。可是明明這麼努力，這麼認真，這麼小心翼翼捧在手心，卻還是絆倒自己跌了個狗吃屎。請明明白白的告訴我該怎麼做，實在參不透老天爺的考驗究竟想告訴我什麼。無計可施了嗎？無可彌補了嗎？回天乏術了嗎？我好恨自己這種無能為力的脆弱，存在的意義究竟是什麼？

Please Talk to Me

午夜夢迴，英勇的戰士殺出重圍，耗費精神拯救期望、滿足期待。就在氣力用盡時，真實世界的鐘聲大響，突然劃破寧靜的尖銳引擎，此起彼落的生物鳴叫，不同聲調的紊亂交談，情緒神經在一瞬間突然斷裂。魔鬼伸出獠爪掐捏心臟，理性崩壞失序大哭，牢牢地被釘在床鋪上，摀住被褥噤聲縱橫。

在一張瓦片下躲避，哪裡都不能去，吶喊的聲音無可投遞，沒有救生索也無逃生梯。摘下造夢的橋腦、割除易感的聽耳、剮出疼痛的心臟，是否可以交換一處寧靜安詳，遺世長眠，將手裡肩上的一切都放棄。

920三個字

掛上沙龍點亮閃閃，無風無雨的颱風黑夜從iPod裡一蹦一蹦跳出來，我們穿上華服小心呼吸，和玩伴搖搖擺擺慶祝著最大月光光。三度空間多麼奇妙，關起門來就變成一個小宇宙，與光怪陸離的世界都不再相干。

怎麼可以這樣幸福，怎麼可以這樣幸運，望著妳晶瑩剔透的眼瞳裡面有我最自私的願望。撫著妳臉上如花似蜜的笑容，緊緊握住杏白柔嫩的手臂，說妳是從天上下凡來救贖的仙女也不為過。庸凡俗子在地面踽踽爬行那麼久，未曾見識過真正的美麗，現在如此明目張膽，毫不猶豫牽起我的手。躲在地下暗室的魔鬼彷彿要測試真偽，突然伸爪擰了一下心臟，「唉呀」一股疼痛由衷而升。

「怎麼啦？怎麼啦？」妳溫柔的抱著跌坐的我，「痛痛」我說。於是妳在耳邊輕輕吐出耐心等候的三字咒語，立刻把眼眶的濕氣吹得一乾二淨。「終於終於！」我歡欣鼓舞嚷嚷打滾著，一點也不含糊，聽得好清楚。有妳在好安心，有妳在好快樂，有妳在一切的一切都有了答案。