7號6樓5秒，3.2.1

從高樓俯視安和路和仁愛交叉街口，車輛井然有序地流入林蔭，川流不息但輛輛留有舒適的呼吸距離；從這角度看這城市，突然可愛了起來，如果多愁善感的雨再少一些，可能依然會眷戀。這次沒有大張旗鼓的宣示，倒數也安安靜靜，就像昨夜在堆滿紙箱四牆裡燃盡蠟油的那枚燭火，醒來後一滴不殘；只留下燭台邊燙傷的黑焦，彷彿刻印著回憶的傷(就是在了，去擦拭只會污得更醜陋)。

這回大體除了工作並無太多記憶高點，這樣隨隨便便也2年。一切都值，我把心敞開、把感知打開，接受並擁抱性格與態度上的轉變，然後才發現，原來可以不用畏懼失去。學會說話之後，感受到自由流襲而來；學會接受之後，看見溫柔靜靜地懷抱過來。原來，我過去以為不值得的擁有可以理所當然的存在，而且如此凜然。

再次檢視環繞的物件，苦笑著又一次的感慨，人吶，不過一副臭皮囊，怎麼樣也得像隻蝸牛馱著那麼多的包袱生活在滄海。要不是人間有情，要不是心中還有愛，人生，還真是百般無聊賴。

風就要吹起，得返家織帆，吹向…天空下一顆亮起的指引星。

獻給我的御用DJ

如果將妳的肉身化去，剩下的應該就是音樂；

如果將我的軀殼剝去，殘餘的應該就是文字。

在我青春年華的生命中有妳的音樂滋養

無論我遷徙到哪一處陋室，

無論我撐開哪一場盛宴，

妳欽點的節奏都是我期待的旋律。

離別「再」即，且讓我獻上拙劣的文墨，

當作未來每一日的陪伴與祝福。

有「生」之「日」不只今天，

容我為妳的「快樂」祈福。

金大班的最後一夜

第一次踏進騎士大酒店，當年只有19歲；現在都年過而立好幾了。19歲那年，在這裡開始喝下人生第一杯酒，在異鄉闖蕩的歲月剛起步，從此染上透過酒精才知道如何扮演自己的惡習。有幸趕上三年的興盛時期，手邊總停不下敲冰、搬酒、開瓶、搖晃調酒杯，人聲鼎沸混著坊間流行的芭樂舞曲，交織著各色男男女女不可言傳的秘密故事，學會看透人生的荒誕無常。

今夜，依然陪到最後，只剩下我和一個情同兄長的中年男子。「我開這家店的時候，三十歲，現在都…」男子如此感慨地說。在昏暗的燈光下，滿室各種牌子的香菸味，寥寥幾個帶著黑漬的煙灰缸，和幾只買醉客飲盡暢快的酒杯，還有黃小琥低沈的嗓音，繚繞荒蕩的滿座空位，彼此陪伴。這裡，有太多記憶，我的幸福黑洞與哀傷悲慟，連同他的意氣風發和失魂落魄，隨著那把火燒盡又再生。

我們算起年份，然後燃起最後一根煙，男子再度靜默地流下眼淚，沒有急促的啜泣，只有不斷汩出的淚，無聲。那駭人的靜謐酸蝕到心底，彷彿道盡這十幾年來訴不完也訴不了的苦楚。很難想像他是怎麼日復一日、年復一年，這樣面對每次喧嘩過後倏地無比寂寥的深夜。我行色匆忙地喚了出租車，啟動自我保護機制，快速逃離那個寄酒存放心情的地窖，在巷口任憑冷冽吹醒回憶的殤。

老實說我不知道人們好奇我什麼，也不知道是否因眷戀共同編織的年少輕狂而插賭我什麼，其實不過一介平凡女子在紅塵中浮沈著這世該來的因果；和一顆丟棄在水槽裡的冰塊一樣，時間到了就化為烏有。也許都只是在等待，和男子一樣，在舞台上嚥下最後一口氣的劇碼是否如同偷窺者期待的怎樣風景。孩子們，別傻了！如果妳留到最後，就會明白，曲終人散之後都是一個樣兒，只有無邊的沈默。

解構

咀嚼帶根的長年菜，母親的吉祥話敲開了成為自己歸屬的頓悟，歷經多少歲月風霜的浮萍，在那一瞬間生了根。所以在三滴眼淚之後，開枝散葉，隨著和煦金黃飛揚起帶紅的頭髮，嘲笑自然風乾的枕套。習慣獨角演出內心戲，結果讓純真孩子的眉頭捏皺，哄一場夜半不眠的愚悲，到最終聽見令人安心的規律呼吸方肯罷休。

何德何能的原罪長於斯，無怪乎修出一顆顆苦果，連翻眷顧的恩典如北國之冬的綿延不絕，點點滴滴都是為了灌溉帶刺的花朵。妳聽著，在耳畔呼出的是無私的奉獻，百分之百沒有雜質沒有沈澱；倘若聽聞任何一絲絲嘆息，都只是晚風躡手躡腳經過心房的聲響而已。