年底／黏到谷底

媽媽說我很少打電話給她，心裡希望我多多回家或乾脆回鄉。老闆說我做的事情太多太雜，心裡大概想著我打混居多。

I am stock! I am so fucking stock!如困獸般每天回到充滿車聲的斗室，以為無線網路有無限自由境界。1.5部的電影連帶數不清的廣告輪番強暴，平均5支香菸；接著便在Space裡面翻來覆去輾轉敲打鍵盤，企圖解一點輸血的渴。

或許又到了令人焦躁的年終，大家都迫不及待結束一個苟延殘喘的階段；對於新的，總是比較期待。 我也期待...

輕躁症

很煩很煩，公事、私事都煩！老闆找我麻煩，庸人擾我清凡。終於把我逼到發飆，差零點零零一毫米我就會衝出去拍桌叫囂。於是正午夜再也關不住紅眼的獸，奔出覓酒澆熄炬火。為什麼一切都這樣惱人呢？為什麼解藥一定是時間呢？碎嘴我的過去究竟有何樂趣？自以為式的救贖除了令我輕蔑更得不到尊重。理性的冷暴力還要多久才能凍結荒誕？我受夠了等待，受夠了忍耐。再也不要當寬容氣度的角色！我就是沒品的biatch！

smoking at the balcony side,

staring into grey grey sky.

my breathe is so short so tight,

i dont wanna live the fucking life.

特務J

給自己找了個任務去執行。黑暗中出動，快節奏的律動。一拍一動作，強行喚醒生鏽的腦袋。直到頸背沁出細汗，所有主要關節都給鬆脫。

去程敏捷地閃避重重阻礙，忽然靠邊的計程車，倏然衝出的摩托車；回程將音量調到最大，重音鼓動著耳膜，由車速風乾溼了的衣衫。很是爽快，很久沒這樣流汗。很是爽快，很久沒這麼專注地高速馳騁。

我想我越來越喜歡一個人生活，來去如風。受訓中的特務R，期待成功暗殺掉自卑與寂寞。

誠品

在書如壁癌蔓延的二樓，幼獸宛如小鹿般跳來，撞開了我的笑顏。躲進鬼影的人群中，我尋覓著有緣的文字生產家。趾高氣昂的高跟鞋喀喀地撻伐著涼如水的夜晚，我也想要一塊塊拔出插在靈魂上的玻璃。事實上我要尋找跟我一樣拿著手術刀的解剖者，看看內心裡到包藏了什麼樣的骯髒腐爛。

當和尚遇上鑽石，橋上的孩子想像著天使熱愛的生活；在環遊世界的一隅，眷戀輕輕晃晃地醉著。突然很想將生命關機，躲進與世隔絕的異度空間，擁抱滿足於現狀的孤寂。如果能成真，那麼，夫復何求？（笑）

One bottle in Hong Kong

喝到天翻地覆也不會被責怪。獨自喝光一瓶白酒後，趕了三個最in的蒲再接續三支不同的口味。九點鐘的會議，七點半才結束放肆；是不是有睡足一小時也不知道。嚴重睡意與醉意的交叉狀態下打包退房趕會場，我也不知道這樣挑戰自己的極限究竟有何意義。或許只是想在自己擅長的事情上證明些什麼，毫無建設性的。

再看過一遍缺乏理性編打的短訊，我想酒後的我比較接近真實。不過，別愛上我；那些所憧憬的並不會每天都發生，我時刻扮演的情境模擬叫做冰。

直到今天我才想起來問自己每回都留低到底是為了什麼？一個一點兒也不冠冕堂皇的理由，一種流浪兼期待的假想情懷。我等待的同時也逃避。套一句張懸說的：「明白的留給聽眾，隱誨的留給自己。」我寫了卻仍沒說，我問了也再起了一個問題自答了。挑戰缺氧的腦袋還能表達多少，睡著的手指還能拼湊出幾句內心獨白？在昏厥前只剩下口裡殘留的德國甜白酒，於身體記憶中刻畫騷動的靈魂。

情緒要處理還是表達？

這回硬生生地碰上自己最在意的「公務」，惱怒之下我還是選擇了不去對抗。如果是私人情緒，我可以一個人內化，即便會受傷。但這樣連同戰友們的努力與感受都不顧，只為維持所謂的風度和好聽的成熟嗎？再度陷入兩難，究竟要自我處理還是勇敢表達？情緒是要化解還是釋放？看來是我永遠的課題。

可是我還是很一反過往地向一些朋友說了情緒話。我承認，我想挑撥，我想「八卦」，我想讓至少一小撮人看清真相。雖然這很不符合我的個性，但我還是做了...不然，我真的覺得會氣到自己內傷...我相信口語傳播的力量，或許這一次無法大大出口氣，但我相信慢慢的會越來越多人看見我們的真心。

對不起，我的戰友們。因為我的軟弱讓你們遭遇負面的情緒；如果我夠果斷、夠霸氣，我應該要在第一時間把人轟出去，省了後面這些烏拉事。（小時候的我真的不是這樣的，為什麼越長大越無路用呢？）

我想，夠了。我們小蝦米也鬥不過大鯨魚，這件事情就到這裡吧。懂得欣賞的人自然會一直支持我們，有智慧的人自然會看出我們的出發點南轅北轍。我知道妳們這樣跟著我一股腦兒憑傻勁做是情義相挺，或許，也就麻煩妳們再繼續跟我一起鄉愿下去吧...

祝妳幸福

心血來潮給朋友打了電話，卻突然其來知道曾經深愛過的女孩喜訊將近。震驚了半晌才回過神。倏地所有回憶風起雲湧般襲上腦海，那個愛得純真的青澀年代。彷彿昨天才被不要，那個在台大門口徘徊整夜至清晨的傻夜。雖然早已從朋友那兒得知其實這一段是不被承認、甚至想抹滅的感情，但是那依然是我存在過、愛過的證據。

57度的威士忌如溫柔的拂浪緩緩將記憶闔上，彷彿被銀色月光包裹的青春胴體也隨之淡化影像。我不會讓妳看見，也決計不再令妳想起。只有沈默無聲的真心祝福，伴著晚風吹過太平洋輕吻妳幸福微笑的雙唇。

妳，一定要幸福喔！