冬至。再見，北漂。

《北漂》，現代漢語新名詞，指漂流在北京的外地知識青年。但我想，用以形容漂流在台北的外地知識青年，也不為過。

當了15年的北漂，終於再度於北半球全年黑夜最長白晝最短的一天，吃上一碗由媽媽親手烹調，暖呼呼的湯圓。一碗伴著綿綿花生、紅白湯圓相間的甜湯，其實極為普通，傳統市場都有販售，在台北甚至有厲害的湯圓名店推出各式內餡的極品湯圓，要價不低大家卻趨之若鶩。縱使只是平凡的湯圓，媽媽煮起來的總是最順口：湯頭的甜度剛好，湯圓的黏度恰如其份，花生入口即化！要不是為了磅秤上的數字，還真想一碗接一碗。

今天吃的時候，我特別去回想在台北都怎麼「處理」這一天。泰半是在超市買盒有芝麻內餡的湯圓，再買瓶一年就用這一次桂花露，應景煮了來吃。單身的時候，還得分好幾天才能食完，避免一次把自己噎死、膩死；而那桂花露，老是捉不好準頭，甜到爆炸，放久了就丟了，也等不到下一年。

在過往那些年裡，每逢佳節倍思親。回鄉定居這一段日子以來，每逢佳節更令我深切感到親情的暖度。甫離鄉的時候我還是個大孩子，對於爸媽的態度、話語，總是有很多不滿、生氣的地方，所以亟欲自由飛翔，飛得越遠越好。經過這十多年來在現實職場上衝撞，看盡千百種人情世故，把身上的陵角都磨去，把心靈拉寬挖深，現在看到爸媽因年邁開始產生的依賴需求，相較於職場上老闆客戶或許無理、或許蠻橫的要求，反而更有耐性，願意不厭其煩地回應。這無關孝順不孝順的問題，因為和職場上的應對進退比起來，父母要的其實非常簡單，真的，很簡單…而我們卻總是輕易地用「很忙」兩個字就回絕了。

曾經因為工作中或玩樂中，匆匆掛掉母親難得打來的電話，對於他們為了簡單的電腦問題求助，或殷殷叨唸著有空要回家，油然生起不耐煩的情緒…其實我事後馬上就感到愧疚不已，卻又赧於回電道歉，任由失望或傷心就這樣留在他們心上，縱使之後他們也不會提起。然而，真的有這麼忙嗎？我當時汲汲想抓住的工作成就感、同儕認同感，其實還不都是因為孑然一身在異鄉的漂流感？

所以，再見了，北漂。我決計脫離，決計不再讓自己有如浮萍般漂流，不知所以。

急流勇退- 二度慕夏

"Poetry" from "The Four Arts" by Alfonse Mucha

第一次在台北故宮獨自瀏覽，只感到這位藝術家的才華洋溢，竟可藉由藝術涉獵到所有與設計相關的範疇，後世的廣告、裝飾、工設、甚至漫畫，無不受他影響。這次由我的人生導師帶領導覽，造訪高美館的慕夏大展(Alphonse Mucha–Art Nouveau & Utopia)，深入瞭解到「準備好」與「遇貴人」，是他成就一番事業的兩大楔子；在人生最巔峰時懂得急流勇退，重新整理腳步，做「自己真正想做的事」，更需要無比勇氣和大智慧。慕夏過去為求生存的技能，種種學習的累積，在貴人出現之際讓他在異鄉巴黎一舉成名，隨後獲得歐美人士一致認同的當代設計大師封號；也在名利雙收的同時，受愛國情操的感召，在50歲的壯年毅然決然放棄所有，回到故鄉布拉格，投注後半生心血，為了祖國、為了民族，一反當時主流市場的需求，歷時18年完成斯拉夫史詩(Slav Epic)，甚至泛人類的理想烏托邦而努力著。

展後與老師茶敘，我們來到一間隱身在美術館後方高級住宅區的一家咖啡廳。她還挺驚訝我竟然還留在高雄，於是聊起了我從異鄉台北回到故鄉高雄這九個月的心路歷程；老實說現在的心態已和兩年前那次回來大不同，但不可否認，我偶然仍會想起過去15年來在台北的輝煌歲月。呼應第一段，我一路上亦不斷地準備，也幸運地遇過幾位貴人，最終站上舞台一展長才，揚眉吐氣；現在卻因著軀殼受損，必須告別那座光彩奪目的城市，離開舞台(這也能算急流勇退吧?!)。有時總暗暗想著：我還年輕，以我的能力、耐力、意志力，應該還可以再超越自己，交出更漂亮的作品，更光耀門楣；雖然也許會付出更大的代價(爆肝、中風之類)。我拿著小湯匙一邊攪拌著很貴的伯爵奶茶一邊問她：「妳得過兩次師鐸獎，還得過POWER教師獎，受到所有學生愛戴，就連畢業後的學生講起妳，都還是津津樂道！當年妳決定提早退休，離開教學舞台、離開掌聲之後，妳是如何調適的？」她以一貫充滿智慧卻平易近人的溫柔口吻回答我：「我不是為了得獎才去教書，我只是很認真做好我在做的事情，就算得獎也沒有改變。像現在做美術館的志工導覽員，我也只是很認真地做功課、收集資料，很認真導覽。」「那些學生、那些掌聲，當她們畢業擁有各自人生後，或導覽散場後，就過去了，我並不會、也沒有真正擁有什麼。人生就是這樣一段一段一段的過去。」「之，妳要想清楚，要去找到妳真正想做的事情，然後認真付出，一個階段、一個階段，任何付出最後都是回歸到妳自己身上的。」

今晚吃完小妹的巧克力冰淇淋生日蛋糕，我想我會繼續為我的家人，我的族群努力，用我的方式，就算最後只有我一個人；就算斯拉夫史詩至今仍無安身立命之地。

好九不見

原來要在這樣滴滴答答的雨夜，才會激起惆悵的漣漪。點起清煙裊裊在鵝黃的邊燈旁環繞，映照出那晚喇叭咆哮的聚焦。穿上戰袍，梳起高髻，貼上假睫毛，執一晚嘶吼的麥克風，總是在激情過後悶頭問自己到底為了誰堅持。革命的人都是烈士，衝動的人都是瘋子，半數文風不動的賓客心裡想著什麼，是十多年來探究不出個所以然的問號；可卻又允諾來年的盛事，說好了再下一城。

歸隱了整整九個月，已經養成新的作息，雖然睡得比北國更晚，心倒也趨於安穩，或許這真是上天安排的路，用微恙的軀殼緩住了慌亂的腳步。犯不著汲汲營營，一種新的態度儼然成形，我想那是快樂成分的一部份，做自己想做的事，不必報告。縱使偶然感到疏離，生根的信心相信妳們都在，只要我舉手，妳們就會看見我。

第一次一個人撐了一晚上，清晨五點的歸途中，我愛妳們。

月后

「那間房子裡的所有記憶，只有美好，沒有缺點，只缺了一個名分，一個關係。原來一個名分，一個關係，對不能見光的感情來說簡直就像免死金牌。有了名分，有了關係，有了承認，於是這段感情才能算得上存在，是嗎？」(p.158, 月后)

萬萬沒想到還能有文字撕裂結痂的傷口，讓鮮明的記憶如鮮血般股股流出。在凌晨三點半的寧靜深夜裡，噙著眼淚再次濡濕枕巾，只為了這幾年來愚癡的情傷。就算已經能日復一日，清心靜靈地觀賞完一季繽紛豔麗的欒樹變裝秀，仍抵擋不了拔山倒海而來的經驗回溯，啟動敏感多愁的倒帶鍵，推向因感傷而顫抖的生理反應。

或許等待的時間還不夠長，走得還不夠遠，忘得不夠徹底，我決心用最沈默的姿態，擁抱肉體上的不適，放下精神上的信仰，不去期待任何苦盡甘來的果實。因為，人生如戲，卻不是戲，happy ending is not on the list.

終笑負心站

久違的深深深夜，街道靜謐得很，如同睡著了一般，令人可以閉上眼睛胡亂盤旋。難得有別人的故事劇本帶領我舊地重遊，曲折相似的大嘆世界真小，命運真乖舛。她的最愛和她的最真傷了她的信仰，但她終得了十年的代價，讓應有的圓滿結局上場。而過程，過程只好孤芳自賞，就像現在，周遊在紅酒、白酒、威士忌之間，每一啜口都當作交心納意，竟然連微醺的感受都不再有。那使得身體發燙的酒精啊，找到了縫合起來的破口，染紅的那道疤，彷彿就要張嘴說話，像是朱赤的閃電，將胴體照耀得雪白，人們最原始的慾望，都幻化為語言縈繞在錯置的空間。每個人都懷著不同的鬼胎，湊上一桌奢華的酒菜。明明該沈默是金，偏偏卻失了言，仗著陣容硬是不認錯，決定原諒自己微小的荒唐，只因為終於接納了不完美。對，我裝得再像，但永遠都不會。終笑，負心。

25F

啃掉半塊山稜，手心長出薄霧，月娘羞遮著臉，只留一顆星子綴天。我再度和一個妳掛在高樓，歪著嘴吐出清煙，話語從心底股股流出，威士忌從眼裡灌入。望著腳底下偶然的騎士，是否共同擔負了披星帶月的職責，夜這麼深這麼涼，會不會寂寞？每棟樓頂的航空障礙燈閃了整夜紅眼，一片沈寂的存在感，從來沒有人認真注視著，會不會孤單？

髮絲吻上頸後，口齒互相廝磨，從英國傳來的廣播董呲董庛拉起我身，手舞足蹈好不開心呢！嘿，我說是妳想得太難，何苦這樣執著，妳的眼淚是今晚的珍珠，就已足夠。來來來，跟我一起跳舞，撇下那個宇宙，合體當個仆街雙人組，全身冰涼涼通體舒透。原諒我任性的放空，再也不想在這個房間想起什麼。

民國六十六年

October 15, 2011

他正是準備發光發熱、血氣方剛的廿八歲，她是甫脫離女孩兒稚氣的廿一歲，倆人都正值青春年少，剛新婚。

說是在台南的秋雨印刷公司認識的，因為座位剛好對面，做總務的她受不了其他業務員總是油腔滑調，所以特別欣賞他的木訥沈穩，一場辦公室戀情就這樣純純的展開。新婚後她辭去工作，倆人搬來高雄，住在三多路某條巷子裡面，租了個房，打算開始真正的兩人世界。誰知道，才開心了四十多天，卻發生了一場不幸的車禍…

不知是真的沒福氣遇到貴人，還是就那麼倒楣進了醫術不精的醫院，右腳下肢的骨頭和皮肉都已經分開了，那麼大的口子竟然用石膏密封包住，直到膝蓋。一星期後拆掉石膏，大口子已經潰爛，腳指頭都已發黑，他的理智清楚明白若不下定決心，他會失去性命，於是忍痛同意截肢。我剛說了醫術不精嗎？對，截肢後完全縫合，縫得死死的，沒留個小口讓裡面壞死化膿的組織液流出，接踵而來的是高燒不退，吃什麼藥都沒用。她嚇壞了，才廿一歲的她不知如何是好，在高雄舉目無親，只能默默地住在醫院陪著他，照顧打理他的生活起居。

在那醫院後面有個市場，她總到那兒去張羅三餐。有天看見有一家國術館，便想進去問師父是否有辦法讓她那剛截肢、住在醫院裡的先生退燒。師父看到她渾身也都是嚴重擦傷、挫傷，先問：「妳怎麼身上這麼多傷都沒處理？」她羞赧的說她沒有錢好好處理自己的傷勢，但卻央求師父請教退燒辦法。師父聽完整段治療過程就知道是內傷化膿而導致高燒，但又礙於中西醫無法會診，所以只能晚上偷偷幫這位小婦人帶中藥進去，什麼犀牛角、鹿角等都是上好的中藥材，他也漸漸退了燒。

醫院終於覺得是因為內部傷口化膿所以高燒，所以決定再開刀看過。果然……於是又再截了一段下肢。這次學乖了，留了口，好讓膿液流出。每天都得從傷口裡更換沾滿黃藥水的紗布，吸附膿水紗布看得她是怵目驚心，清潔骨頭的刺耳聲總是讓她全身起雞皮疙瘩，難受的要命；雖然紗布的量越換越少，可這回傷口卻怎麼也癒合不起來。最後付不出醫藥費，醫院要趕他們走，因此決定轉到台南的私人醫院，這邊的醫院還說：「那之後發生什麼事，與我們無關。」殊不知，其實早在最當初，骨頭並沒有斷裂，根本就不需要打石膏！

轉回台南後，小倆口就住在那間私人醫院照料傷勢。當初肇事計程車司機賠償的十二萬，早就應付高雄的醫藥費和基本食膳，花了個精光。她不敢回娘家借錢，俗話說嫁出去女兒潑出去水，也不敢開口問婆家，那邊都在閒話說她是掃把星。以前台南秋雨印刷公司的同事們發起樂捐，每個月幫助小倆口至少能飽餐餬口。但兩方的家人，卻只在開刀前後看過一兩次，之後不聞不問。他因為身體和心靈的創傷實在太大，性情丕變，變得暴躁易怒，總是對她大吼大叫。他很苦，她也很苦。

後來又被醫院趕出來，一樣的原因，不過傷口收了，所以她在娘家附近租了間房，每天省吃儉用，照顧著臥床的他。她知道他很痛，所以連拄著柺杖都不願意，但她還是一直在鼓勵他，儘管每天要挨罵，儘管每天要照料他的吃喝拉撒。

有一天，有一位做義肢的高雄業務員跑來台南找他們，說要幫他做義肢，要接他到高雄的院所做復健。想到能夠再度站立，他彷彿有了希望，想重新振作，於是答應前往。她每個禮拜都從台南坐車去探望他，看到他真的很努力的在復健，忍著筋骨萎縮的痛，忍著內傷拉扯的痛，不斷地訓練自己，直到右腳剩下的那一段小腿有力氣套在義肢裡面站起來！接著開始能夠長時間站立、能夠行走、能夠上下緩坡，終至可以撐起身體重量上下多層階梯！他又像正常人一樣站起來了！

他重拾自信，回到台南的秋雨印刷公司，努力工作。公司有計畫拓展高雄業務，她也在這時候懷了第一胎。寶寶兩個月大，他們搬來高雄復興路，在高雄分公司的後面住了下來，準備迎接人生接下來的每個挑戰。

他正是準備發光發熱、血氣方剛的廿九歲，她是甫脫離女孩兒稚氣的廿二歲，倆人都正值青春年少，剛獲新生兒

想哭的衝動

傷疤無意間被深情親吻之後，彷彿憶起了刀割之痛，像挨著一頓悶棍，發疼！然後完全摸不著緣由，滿腔欲嚎啕大哭的氣不斷湧上，幾度壓抑不止，讓眼淚趁了勢奪到眼眶，莫非情緒瓶又超載？我想不起來上回是甚時得哭，興許是在那北方黝暗的棲身地。只知道這強吞下去的味道，嚐起來有八分委屈，二分傷心。也許是思念故人，也許是想望太濃，也許是綿雨如昨，也許是忍退太久。一燈如豆又照得眼睛刺痛，理智的認為我不應該去探究背後來由，而是閉上雙眼回到真實的夢境中，繼續一場遊戲一場空。

烏有

久違了，東方明珠，過份熟悉又陌生的妳。總在這狹稠的人群中，微醺地提起一份思念，寫下一筆惆悵，緬懷起一份熱烈。可我知道的，妳們都忘卻了，又或者深埋在海馬迴裡，決計不再對任何人說起。於是我總是獨自前來，又悄然離去，在地鐵飛馳於維多利亞港底的時候，風乾淚腺藏有的哀愁。

我就猜妳不會懂得，才會終於讓這些日子積累到最後變成不如懷念。也罷，多說也無益，何況並不是一個橫刀的人，也無法忍心在傷口上灑鹽。靜靜的，窗外車河的潮聲會隨著夜的深邃趨於沈默，我那一口幽幽吐出的白煙，亦會冉冉消失在明日灰濛的風景中。

我的爸媽真可愛

雖然她都會嘮叨著他不應該喫小酒配宵夜，但每次為了家用去了賣場，或下工行經光華夜市，總還是會替他打點，想著「花生吃夠了，該換個黑白切，又或者泡菜吃過了，該換個杏仁小魚」，這是她對他的愛。每次他看她下車去買小菜，蹦蹦跳跳跟店家老闆聊天兼比手劃腳，就覺得她好生可愛，自己在車上笑得開懷，笑得連牙齦都露出來了，這是他對她的愛。他有時因連日工作顯露疲態，她便不讓他出門上工，說「你就在家休息罷，鐵盒便當我替你拿去蒸了，晚點記得起來吃」，時間到了還會打電話回去關切，「你有沒有吃飯啊？」，然後碎念說「這男人都不會自己照顧自己，都要我弄好給他」，但這也是她對他的愛。他有時會叨唸著家裡古董手排車不好開，方向盤很重，開起來很費力，可是就算他已經很累了，還是會撐著打起精神來開車，希望讓她能在車上休息一下，雖然她在一旁依然會緊張兮兮，這亦是他對她的愛。她說她晚上睡覺都喜歡翻來滾去，所以才自己另外睡一間房打地鋪，把整張超好睡的席夢絲床墊都讓給他，令他可以一覺好眠，「免得被他罵」她沒好氣的說，其實這是她對他的愛。他回說「那是因為妳骨頭不舒服，所以睡不好」，於是他每天早早起來開始洗衣服、晾衣服，幫她煎顆她喜歡的半熟荷包蛋、先泡上半杯濃咖啡，這樣她起床時再加半杯熱水便有杯香醇好咖啡，為的是讓她多睡點，這是他對她的愛。她不喜歡他逞能，老是為了男人尊嚴或面子去當什麼出頭鳥、擔事情回來做，可卻也把家裡打理的無後顧之憂，仍舊讓他去張羅場子，有時候還會偷偷檢查他的皮夾，不夠錢了便放張千元鈔進去，這是她對他的愛。她看起漫畫來都無日無夜，最近迷上電視劇，錯過了還要在網路上趕進度，他會幫她上網、陪她一起看，就算他已經超級睏了，也拗不過央求追一集、再追一集，像滿足一個小孩兒那樣，見她看得盡興而手舞足蹈，他也樂得好開心，關上電腦後馬上昏睡，這，也是他對她的愛。

他們從來不說出口，但我在這樣充滿愛的屋簷下長大。

臨時的愁

總是在深夜的車河裡漂流，才興起顛倒城市景象的念頭，把高雄港看成Navy Pier at Chicago，把中山高的左右想成Interstate 495 Capital Beltway。那個讓我千杯不醉、欲語還休的人哪，卻已經陌生得連在人海中錯身的機會都消失無蹤；而那些因晚風揚起的前塵，飄渺地在腳邊散落，如同那一地菸頭。究竟埋葬在心底的話語要不要掘出來明志？還是放任這一生就糊里糊塗的過去？旁敲側擊說說說了那麼多，怎麼也不會尋進對方的耳道鑽入心坎兒裡。到底何必？

夜涼方知秋至，海風穿堂而過，翻起衣衿，揚起髮絲，昏黃的路燈伴我叨叨念念北國的愛恨情愁，可奈無人應答，除了那彎淺笑的銀勾。

遺憾讓人生美好

如同驚詫的一道電光懾人心魄，如同意外的一聲巨雷震碎耳膜，除了插翅再也想不出其他辦法。這樣硬生生錯過臨別一眼，不讓我看到你的眼淚，迫使腦中15年來的事件簿如落葉紛飛，勾起一段段揪心銘骨的記憶。是故意的嗎？好讓我回首來時路牽過的手、喝過的酒、流過的淚、愛過的人。你總說騎士精神不朽，是啊，那段身為騎士的歲月也是我瘋戀不朽。

還記得她教會了我bar-tender；還記得你緊握她的手，交代要好好照顧我；還記得我值班時第一次喝醉了酒；還記得我們把滿場塞滿了朋友；還記得那年她回來我傻傻看呆；還記得在美國看到你們的新聞；還記得門外馬路邊的烤肉；還記得竹聯來借折凳；還記得熱戀的耐心等候；還記得凌晨三點載著喝醉的你去吃麵；還記得我什麼都不說就有一杯酒；還記得賣到酒空無冰的輝煌；還記得你從不問緣由就給我紮實擁抱；還記得我第一次穿裙子登場；還記得我們為你拭淚滿腮；還記得關於我的那些荒誕劇碼你都看在眼裡疼在心裡不說什麼…

寫不完、道不盡，我們長大了，你們老了，有人結婚生子了，有人生病過世了，有人分手了，有人重圓了，「景物依舊人事已非」一話也終須要改寫，景物再也不依舊了。也許這樣措手不及才能更深切的細細回味，在下著雨彷彿台北的深夜裡，一個人，再一次體會了原來遺憾讓人生美好。

誕

妳的風華，伴著雷雨天晴，在港灣高樓，翻覆著風景。

我的眼前，迷濛一片孤擲，獨自吟唱起，鄉間的小曲。

隆冬節慶後，耕耘的硯墨，點交收集，堆起一疊，飄揚的帆，吹向極星。

宛如耳邊細語，宛如交手溫度，半載的時空，撐起無垠記憶，栩栩歷歷。

所懷無它，搖晃禿筆，為君再賦詞一闕。

燭光生姿，燃亮穹蒼，遙敬一杯景陽春。

就先這樣啦

莎唷娜拉    滴滴答答的雨聲這麼說啦

思哩麻現    叮叮咚咚的鈴聲那麼講啦

在床上滾來滾去是幾歲的小女孩兒呀

被沾濕的枕頭套上是還沒吹乾的頭髮

阿哩阿豆    乒乒乓乓的鍵盤這麼敲啦

勾媚娜賽    登登登登的螢幕那麼亮啦

在床上滾來滾去是幾歲的小女孩兒呀

夜都深了還捨不得睡是究竟是為了啥

蝴蝶蘭

沈默的雷電翻越雲嶺而來，倏然劃破暗夜，無須掩耳，已被噤聲。左三魂右七魄都飛散，一缸子烈焰全滅為嬝嬝青煙。不眨眼拼命瞅著那幀相片，也許能感應到一絲想念，好約到夢裡相對。收得如此倉促如此飛速，眼淚都還來不及掬在手心，怎麼捨得？午夜催促著凝盼，蝴蝶在窗櫺外徘徊，心田綻開的是一朵朵的蘭。怪只怪人世短，錯過了難再在，還沒把手握暖，涼了半。滿臆胸口的情懷，只能寄住縹緲客棧，俳句藏匿於長長短短，但願妳聽得懂。

Whatever

這麼小心地捧著水瓶，怎麼灑了呢？不過是個小小屏幕。快把持住，別滴落下來。就算痛也要撐著，這是什麼節骨眼，不是示弱的時候。感覺有什麼被撕裂了吧？別作聲！時鐘滴答響著。寫出來再刪掉就好，藏在字裡行間就不會被發現，人們只相信眼睛看見的。所有的餽贈都不打稅，這是存在的證據。別紅了眼，只是換了一種形式。心裡的位置，標記之後就永恆不滅。記住了最美麗的光景，就能安睡。人的情感意念，不思議。

別戀

就是這天了吧，夏至早已過去，

之後不再濡濕枕頭被褥。

就是這天了吧，妳們約定好的，

往後再也沒有懸心掛念。

該還的總得還，留戀什麼？

該放的總得放，留下什麼？

隻字片語，聚集起熱切的愛；

再見之後，等待的就是離別。

都不用說，我可以感覺得到；

所有無奈，其實是寫好的劇。

感謝上天慈悲賜予，讓妳，

一路陪我，一路給我。

縱然交集如此短暫，讓我，

滿路歡喜，滿路豐收。

沒有飲泣，我說好了微笑。

最後輕聲，心深處的愛妳。

不見

北方一場琉璃珠滂沱墜跌，

激起雜沓漣漪無數，

空氣飄來清酒沁涼芬芳，

上演一場惜別。

切除前額葉當作細軟，

好生收起封盒裝袋，

多愁夜雨時分啟程，

且盼落英護泥保住他人莊稼。

拙夜作

想，想妳們之間。

想，妳和我之間。

這段思想裡面沒有我們，於是空空蕩蕩地擠出眼淚來。

當妳毫不在意的說出妳們的時候，

我就再也說不出我們。

這是一條沒有出口的秘密通道，

所以不可以出聲。

噓！

用打字發出的笑聲，蓋過手足無措的窘。

等待花開

當枝椏承諾開花之日，蜂蝶就盼起夜雨，好滋潤思念的根，吹脹花苞的心跳。亦如這新生皮膚，強忍無法結痂之癢，耐住紅腫不適，只為長成一塊瑰麗的疤。想問妳，可願在花謝前折枝？想問妳，可願俯身親吻這條紋？

用文字豢養、用聲線餵食的幻影呀，為何朱唇如此嬌嫩豔紅？為何雙眸這般靈動活現？當唇舌輕啟便令人化為一灘春水，當眼睫一眨便獵得孤傲靈魂。究竟應了什麼樣的允，得以把眼淚暫託在妳柔軟的掌心。徐徐、緩緩、輕輕、淡淡，是經過的聲音，是握住的光景。

癒合

一個週末盼過一個週末，幸好已經把上一次見面視為一個破口，在廣告進入前把精彩都預告，那就什麼也沒有錯過。起起伏伏的收視率讓人不容易專心，該轉台還是先把音量關小去？可每到夜裡耳邊就響起的主題曲，偏偏撩繞到每一座夢境，魂牽夢縈，所以鎮日在小方盒裡追星，這裡那裡，期待她眨一眨眼睛。

還盼麼？如果此情此愛此恨此怨無絕期。

對不起，因為我太痛了...

沒想到這小手術竟如此折騰，身體開了口，才覺意志力驚人。初出術房先安撫別人，忍著拉扯縫合不忍麻煩他人；就連思念，都隨著縫線埋在血肉裡，一聲不吭。因為我知道，在這種時候無疑成了累贅的罪人，無法討好、無法取悅、無法滿足、無法成就。我不再有趣、不再可愛、不再有效率、不再有魅力，猶如唯恐避之不及的惡臭渾苔，我厭惡自己這樣；又或者說，我討厭得不到所想望。

所以是不是不要再勉強掙扎奮不顧身，就放手躺在床上，等待意念消逝？

立夏無晚風

銀鉤貼黏在黑絨布上，車潮規律地有如血液流動，行人熙攘朝著無數目的前進；佇立在靜止之中，我凝息摒足看時間的流動。百花都盛開一回了，夏季的樹梢都綴起顏色，每分每秒往結實演進；停留在當下，我從瞬息微觀到生命的經常。是怎樣的故事曲折讓人甘願暫停，耽溺在舔舐傷口的掙扎？作勢欲從高處跳下的瓷貓終究站在原處。

髮長了，安靜地貼在耳側聆聽思念的蔓延，嘶嘶颯颯，卻揚不起一絲輕快，只因今夜立夏，無晚風。

回不去

抱著三本劇本，在深夜裡，點起昏黃的桌燈，對號入座。深呼吸，吐氣，閉上眼，融入角色，承受三份情緒。

劇本一：在對的時間，遇見錯的人

夏日襖熱的陽光曬得刺眼，反射在那部紅色轎車頂蓋，把整個青春狠狠燃燒起來。像燎原的星火，像怒放的花朵，像華麗的盛宴，耗盡一切，飛蛾撲火。直到那雙躲在墨鏡後面炯炯有神的眼，看見路西法的失樂園，筆直地走去，世界開始崩坍，星子開始殞落。光環被陌生人搶走，日夜不停的豪雨浸濕了翅膀，被褫奪的天使失去權杖，從此沒有自我。時間，已經失去意義，光著腳在紅塵裡隨波逐流，所有曾經都被磨成尖刺荊棘，馱在背上鞭笞成永恆的傷口，也是美麗的刺青。

劇本二：在錯的時間，遇見錯的人

包裝華麗的糖果，往往是健康的毒藥，卻令人愛不釋手。誰都想擁有傾慕的眼神，在每天必經的路上遊走。自認騎著單輪車的高手，握著長長的平衡桿，一端有安定，一端有自由，來來回回小心翼翼，過程是成就滿足，失衡是粉身碎骨。目的？沒有目的，左右手像拔河的兩端，方向卻是往前，或後退。劇終無法轉圜，來一記韓國高繩特技，縱身一躍，畫面凝結在半空中。明知不可為而為，是抓住浮木自戕的後果。

劇本三：在錯的時間，遇見對的人

捱著冷冽的冬不斷獨自舞蹈取暖，在街角遇到燈火闌珊，靠近靠近，以驅走刺骨的寒。勾滿清單的不只是自己的原型，在滿桌酒杯零食的歡樂，在滿室和氣溫馨的天倫，在車座、在街上、在房室，在笑聲、在靜默、在十指交扣，在生活每一個平凡角落。好似一曲小品，在明月繁星高掛時分，在朝陽吸取晨露時候，吟唱著慵懶帶輕快、安穩帶稚氣的旋律；是默契十足的對手，輕輕柔柔暖暖軟軟熨貼每一步華爾滋舞步。對著鏡子呵氣，畫出笑臉的符號，除霧之後看見咧到耳邊、帶著酸楚的微笑，角色是一名業餘舞者。

溫習完笑淚交織的歲月，收拾好陳年錦盒的回憶，再一次寫下每個名字，然後褪下主角的戲服，開始遺忘每一句台詞。回不去了，只好走下去。

振幅

在異地寂寞，在家鄉寂寞，在單身中寂寞，在關係裡寂寞，在群體下寂寞，在消失後寂寞，這是今晚赤條條攤在床上，因為一曲旋律而淌下酸楚的意識流。也許是沐浴的襖熱煎熬了滾燙的思念，謙沖有禮的溫度凝結住任性的要求，憂鬱優美要恰如其份，突然想起走在冷冽清晨港邊的偌大十字街口。

蜷在被窩裡把觸角好生收起，聽著殼外的世界兀自轉動，每個人都有自己在彈的節奏，我不想伸出黏膩的手。話說要過簡單生活，喜歡被善待也被尊重，一段文字或一通電話可以歡喜很久，這樣的回音裝在這小小斗室已經足夠。嘿，這就是我振盪的中庸，所以真的不用想太多。

無回

銀色森林裡新來了一隻啄木鳥，與大部分同類相同擁有鮮豔的紅冠，卻還獨有一身色彩斑斕的羽毛，白天看來像反射了日光的虹彩，夜裡反映月亮的皎潔透著晶瑩閃光。由於她太過特殊，其他禽類深怕與之太過接近，反因醒目招搖而導來殺身之禍，泰半時候她都是形單影隻，在不同的棲木上「叩叩叩、叩叩叩」。

不用擔心這樣是否會敲壞腦袋或震瞎眼睛，啄木鳥早就進化出自己的「安全帶」系統，他們有一個海綿狀的厚頭骨保護大腦；在鳥喙啄中樹幹前的一毫秒，他們眼睛內的透明瞬膜會及時閉上，將眼球包裹得緊緊的，防止蹦出眼窩；這隻罕見的啄木鳥也不例外。但一般來說，啄木鳥啄木只是為了鉤食樹木內的蛀蟲，得以裹腹飽餐；她卻夜以繼日、日以繼晷從不停止，不像覓食，反倒像在尋找什麼似的。也就是說她的雙眼被包覆著的時間居多，腦子也一直在海綿裡旋轉；森林裡的動物們都在猜測，她是不是根本就看不見又撞壞了頭，不知道自己在做什麼。

鳥類學家們注意到了她，也紛紛加入觀察的行列，他們讚嘆著那身豔麗的羽毛，臆測著她究竟何時會停下來，喙裡又會叼出什麼。直到一個掛著土耳其石長耳環、身穿一襲鮮豔寬鬆罩衫的吉普賽女詩人，有天路過這森林經過這群圍觀之眾，她停下腳步才看了一眼，便激動地淌下熱淚說：「看吶！那虹彩的羽毛是模糊的血肉，那晶瑩的閃光是眼淚的結晶！看吶！她早就盲了，也早就忘了！聽吶！她不停的敲啄只是想聽見一聲再也不會回的音！」

內心戲

故事發生在異常安靜的午夜長巷，一輪明月灑下銀光把貓影拉得好長，深不見底的盡頭有扇後台入口，獨臂鋼琴手在側翼使勁彈奏〈半調三部曲〉，從未發表的成名作。澎湃開場讓人心弦緊扣，華麗浪漫的裝飾音在每個小節上轉圈拉手，流暢甜膩令舞台彷彿黑巧克力融化，掌聲如雷、encore此起彼落，沒有觀眾；是回音共振的逆流。戴高禮帽的紳士整一整衣袖，尖頭發亮的皮鞋踢踏一蹬，從場外打開觀眾席門口站著不動，捻捻嘴角上的鬍子點了點頭，開口操著異國腔調評句話掉頭又走， “Well, you know, should not be so.” 鋼琴手的佝僂身影投射在主台布幕形成一片巨大山丘，亂彈荒腔走板自成一格，肢體表情誇張地賣力演出，好似秒數詭異令人發噱的黑白喜劇，切切實實地完成半調演出，精準零失誤。倏地傳來遠遠碼頭教堂的寂寞喪鐘，子夜要被槍決的是昨日固執今日風化成沙的石頭。

一頁台北

儘管溼冷仍是筋骨無法釋懷的心結，隨喚即得的溫情依舊迅速升溫。兩杯帶勁的冰茶把身體烘得特暖，為引吭的嗓音先熱了身。這安靜卻光明如日的街道帶來一種安全感，深到底的黑夜令人沈穩。但見熟悉的筆跡撰寫她人戀語，啞然失笑後反省自己與荒唐。巷弄的車聲再度勾起失眠的回憶，那些若干都已經成為雲煙，誰都追不起。現下只想著那上揚的語調，以及總是微笑的嘴角。抓住的時候要牢牢不准放手，就像現在喝醉了也要緊握著拳頭。

No end

面對著空白的「文件1」發晌了許久，猶豫著不曉得該如何敲下鍵盤；彷彿起了頭的故事就應該有個結局，但怎樣也不想這麼快寫到那一個段落，又或者根本不知道會有什麼輪廓。接著心中浮起無數的問號：為什麼一定要有ending，一定要交代過程？隨著人生曼妙的flow舞蹈著不也能一直愉快地旋轉？而如果我就是我，為何不能偏執又勇敢地寫下我想要的情節，當我才學會正視內心的需求，鼓起勇氣開口說了出來？這麼多年來不斷地鼓勵身邊的人做想做的事情，去想去的地方，大朋友、小朋友、妹妹們，自己卻無意識從不停止去揣測別人的心態和眼光。糟了一個糕！

Everything happened for a reason. This is what I always told them, and myself, too. 佛家也總說「因緣聚足」，少了一樣都不會發生。這段新的旅程才剛開始，行囊首先要裝進來的是「快樂」，並大把大把丟掉可笑的「應該」。Phase one終於在今晚都上架，暫時可以放下非扛不可的扁擔。所以，親愛的妳，可不可以暫時先不要再問我，cause that is not on my list, unless I am not on your list.

3rd

The third world child用一個晚上交換心事，原來漂亮的包裝紙下面都有股腥騷，令人掩鼻瞥眼，不忍卒睹。可總要奮力拔足向前吶，握到手裡就算數，哪怕如星砂從指縫中溜走，天長地久在寒武紀就已經滅絕。開開心心的喝下半瓶威士忌，竟然讓情緒沾鍋，那黏膩如台北陰濕的空氣，把胸口都揪出領子外來，乾嘔。

怎麼太陽這禮拜告假去了？灰濛濛的天空很沒誠意地滴落窸窸窣窣的雨點，染一臉塵埃，耳根子裡盡是污垢，我說的話到底聽見了沒？地平線上下彷彿顛倒一般，我彎腰從跨下看世界，讓港外的貨櫃船嗚嗤地不屑扁嘴，「妳這還沒斷奶的傢伙！」它說。於是在巡視整座城市的路上，啐了一口鄙夷，用高速輪胎刮去難堪的黑漬，等一場淨身甘霖。

三十天長了芒草的刺，需要費點時間消磨，我大力譴責迸出來的不耐，提著耳朵去看「慢」的後現代藝術。嘿！關起門來，可以聞到時間的流逝；拉上窗帘，可以聽見月亮的盈缺。那裡住了個人，名字叫做

田

心

。

詠歎調

和煦春陽從魚肚白的山嶺翻過，伸出光芒如纖纖素手穿越積累整個隆冬的灰雨雲，驚醒闔眼夜鶯覺醒然後開口啼唱，那天籟彷彿從維納斯的神殿拾階而下，聲納一波、一波，直遞鼓膜教世人只准迷醉，醉倒在呢儂軟語鋪成的鵝絨床。

白晝行走的步伐漸強，踏步、踏步，震散低迷意志的薄霧，撥開鎮日潮鬱的谷丘一探涓流源處，那裡有天地形成之前的混沌，包覆著圓潤濕滑的鵝卵石，孕育著所謂人之初。當日光正好踱步在晷針的頂點上，縱身一躍隨著瀑洩而下的暖流衝進神秘汪洋，從海溝深底奮力濺起顛覆紅塵的巨浪，一次、一次、又一次突破那地平線，撲襲上岸捲起無限繾綣，撫著細緻如雪的沙灘，令陸地窸窣的詠歎那既溫柔又暴烈的愛撫。屆此穹蒼的眼神已如泡沫溶化在無意識流，躺下如鉛的呢喃，讓歡愉的淚從無數毛孔裡沁滲，漾出一朵嫣然一笑，浮上天邊雲端點綴成落紅的霞。

Ecstasy

海港船燈點點有如墾丁黑夜繁星，擊破靜謐的電音穿越身體，令海浪一波波溫柔襲身，小節一段段堆疊直到高潮；彷彿煙火環港釋放，每個爆點順著節拍呼出悅耳呻吟。異地吃糖演出可愛版任性撒嬌的橋段，露出規避現實的本性，縱情在麥香威士忌中翻滾，圍繞著英國腔調轉圈圈，好讓雪白肌膚留下鮮紅印記，在每個傻笑記錄停格的記憶點。

站立在涼爽陽台吹風，懷裡暖爐一個轉眼已經重返沙場溫熱真實的冷酷世界，我把線香循環成一簾假面防護罩，躲在裡面吹起獨居的泡泡。聽說落落大方是備受肯定的注目焦點，嘴角於是得意失守，乘著睡意期待起一種新的等待。

7號6樓5秒，3.2.1

從高樓俯視安和路和仁愛交叉街口，車輛井然有序地流入林蔭，川流不息但輛輛留有舒適的呼吸距離；從這角度看這城市，突然可愛了起來，如果多愁善感的雨再少一些，可能依然會眷戀。這次沒有大張旗鼓的宣示，倒數也安安靜靜，就像昨夜在堆滿紙箱四牆裡燃盡蠟油的那枚燭火，醒來後一滴不殘；只留下燭台邊燙傷的黑焦，彷彿刻印著回憶的傷(就是在了，去擦拭只會污得更醜陋)。

這回大體除了工作並無太多記憶高點，這樣隨隨便便也2年。一切都值，我把心敞開、把感知打開，接受並擁抱性格與態度上的轉變，然後才發現，原來可以不用畏懼失去。學會說話之後，感受到自由流襲而來；學會接受之後，看見溫柔靜靜地懷抱過來。原來，我過去以為不值得的擁有可以理所當然的存在，而且如此凜然。

再次檢視環繞的物件，苦笑著又一次的感慨，人吶，不過一副臭皮囊，怎麼樣也得像隻蝸牛馱著那麼多的包袱生活在滄海。要不是人間有情，要不是心中還有愛，人生，還真是百般無聊賴。

風就要吹起，得返家織帆，吹向…天空下一顆亮起的指引星。

獻給我的御用DJ

如果將妳的肉身化去，剩下的應該就是音樂；

如果將我的軀殼剝去，殘餘的應該就是文字。

在我青春年華的生命中有妳的音樂滋養

無論我遷徙到哪一處陋室，

無論我撐開哪一場盛宴，

妳欽點的節奏都是我期待的旋律。

離別「再」即，且讓我獻上拙劣的文墨，

當作未來每一日的陪伴與祝福。

有「生」之「日」不只今天，

容我為妳的「快樂」祈福。

金大班的最後一夜

第一次踏進騎士大酒店，當年只有19歲；現在都年過而立好幾了。19歲那年，在這裡開始喝下人生第一杯酒，在異鄉闖蕩的歲月剛起步，從此染上透過酒精才知道如何扮演自己的惡習。有幸趕上三年的興盛時期，手邊總停不下敲冰、搬酒、開瓶、搖晃調酒杯，人聲鼎沸混著坊間流行的芭樂舞曲，交織著各色男男女女不可言傳的秘密故事，學會看透人生的荒誕無常。

今夜，依然陪到最後，只剩下我和一個情同兄長的中年男子。「我開這家店的時候，三十歲，現在都…」男子如此感慨地說。在昏暗的燈光下，滿室各種牌子的香菸味，寥寥幾個帶著黑漬的煙灰缸，和幾只買醉客飲盡暢快的酒杯，還有黃小琥低沈的嗓音，繚繞荒蕩的滿座空位，彼此陪伴。這裡，有太多記憶，我的幸福黑洞與哀傷悲慟，連同他的意氣風發和失魂落魄，隨著那把火燒盡又再生。

我們算起年份，然後燃起最後一根煙，男子再度靜默地流下眼淚，沒有急促的啜泣，只有不斷汩出的淚，無聲。那駭人的靜謐酸蝕到心底，彷彿道盡這十幾年來訴不完也訴不了的苦楚。很難想像他是怎麼日復一日、年復一年，這樣面對每次喧嘩過後倏地無比寂寥的深夜。我行色匆忙地喚了出租車，啟動自我保護機制，快速逃離那個寄酒存放心情的地窖，在巷口任憑冷冽吹醒回憶的殤。

老實說我不知道人們好奇我什麼，也不知道是否因眷戀共同編織的年少輕狂而插賭我什麼，其實不過一介平凡女子在紅塵中浮沈著這世該來的因果；和一顆丟棄在水槽裡的冰塊一樣，時間到了就化為烏有。也許都只是在等待，和男子一樣，在舞台上嚥下最後一口氣的劇碼是否如同偷窺者期待的怎樣風景。孩子們，別傻了！如果妳留到最後，就會明白，曲終人散之後都是一個樣兒，只有無邊的沈默。

解構

咀嚼帶根的長年菜，母親的吉祥話敲開了成為自己歸屬的頓悟，歷經多少歲月風霜的浮萍，在那一瞬間生了根。所以在三滴眼淚之後，開枝散葉，隨著和煦金黃飛揚起帶紅的頭髮，嘲笑自然風乾的枕套。習慣獨角演出內心戲，結果讓純真孩子的眉頭捏皺，哄一場夜半不眠的愚悲，到最終聽見令人安心的規律呼吸方肯罷休。

何德何能的原罪長於斯，無怪乎修出一顆顆苦果，連翻眷顧的恩典如北國之冬的綿延不絕，點點滴滴都是為了灌溉帶刺的花朵。妳聽著，在耳畔呼出的是無私的奉獻，百分之百沒有雜質沒有沈澱；倘若聽聞任何一絲絲嘆息，都只是晚風躡手躡腳經過心房的聲響而已。

放鬆

有一對半吋琥珀在深藍的絲絨出沒，伴隨著漸涼的夜風逐漸在柔軟長椅沈溺，於是乎將人吸引深陷，在那呼呼的流水聲中。抹鹽的杯口鬧了整夜喧囂，冰茶褪到只剩下青檬，口裡吐出招眼的白煙，輕輕地把疼敷上眼窩。錯誤的猜心是追逐整日的罪過，把情緒壓黑之後才發現星光依舊燦爛，在那歌唱的蒸氣裡聞不出一絲誨澀，縱使牛毛都把柏油濡濕，唯有落下頸肩的粉紅把寒冬都吹暖。那是明知不可為而為的自在，說服歷年哀慟熄燈安息的號角，響起，在預報最低溫的警鐘。

省

在三萬英尺高的渾噩中醒來，一團心結突然鬆落，年餘來誤解、猜測、逃避、氣憤、悲傷、怨懟，都有了嶄新的光，將這股誨黯化為烏有。萬惡深淵都源自於醜陋的人性，那令人難以啟齒的缺陷，我的不完美。因為還想佔有某個角落而分化，因為還想保留部分歷史而退位，以為私念是一種思念，以為可以用第三者永遠曖昧，所以用毀滅來成全一聲長長的嘆息，所以親手毀棄了那些年。

在完全撕裂之後，只能用一輩子懊悔；在心上刻劃那經典的四個字：懺悔無門。

臉紅

用威士忌燒起雙頰緋紅，好抵禦寂寞的空寒，翻過庸擾的俗世之後，才能定心端詳生活的荒蕪。再也不會錯認自以為的心跳，每一句都洩漏否定，把期望值降低到零下以後，很快就能用冰涼的雙腳踩住現況。飛跳、縱躍，湛藍的眼瞳有令人流連忘返的故事線，按圖索驥走不出的異域，或許那才是永恆安寧的葬身之地。

愛看那焰火炙熱如日地飛舞，和池子裡妖嬈的身軀一樣，散發出一股無法自我的吸引，誘人亦步亦趨向前，跌吻弓起的腳背，但求一宵溫存。輕啟昨夜的大門，卻迎接了一場今後的決定，可為而不為，無須塔羅就現牌的命中注定，不可逆。唯有實握在掌心的柔軟，才體驗造物者的工藝，那精緻易碎的溫婉，請全天下的生物都起立。

冷夜溫泉

在7度冷冽的山脊沐浴43.5度的星空，清晰可辨心臟在胸口奮力地跳動，還有呼吸認真地吐納一口口白煙；氤氳中仰著臉回想連續兩餐親手羹湯的佳餚，暖心的不只是飲不盡的杯中物，還有巴著夜色滔滔不絕的情感。當兩年前那曲ending song再次響起，鼻酸的浪又悄悄拍上眼眶，猶豫卻不在選單上。肯定的是想念，慶幸的是鞠躬盡瘁，每個事件都有了專屬的句點，那是送給大家的完滿，也是獻給這個城市的代表作。

Minor Move

當柳枝上的冰墜跌入鏡湖，以一個轉手的弧度，山河就從此翻覆雲雨顛倒神魂。以為壯闊會可歌可泣，細聞才辨出耳畔軟語，道的是那蜂蝶取蜜的咒文，唏嗦呢喃如不絕綿雨，繞不出樑。大漠滾來的黃沙紅塵如入冬境，瞬凝在線香的盤旋裊煙，凍住一雙圓形琥珀，封印兩片欲語還休的門，萬不可鑿。斟滿一盅再一盅瓊漿，燒盡一夜又一夜蠟淚，將晦暗磨耗以煉出通紅火光，暖一身涼。

瞬筆

真切的感觸被太多華麗詞藻包圍不見天日，試著按圖索驥追逐蛛絲馬跡卻怎麼也參不透旋律隱藏的情緒，我們都太偏執在虛擬中找尋熱烈的體溫，卻一路遺落天賜的聖體，直到落入罪懺的圈套，終日築起瑰麗的文字獄，跪在荊棘日夜祈禱，希冀金黃光芒能掃去石階頑苔。

殊不知回眸淺笑，竟是救贖的毒藥。

緋紅

哀豔的文字將浮躁熨平，

繪出馬賽克晶亮的蠟淚，

爵士把守著暖色堡壘，

抵禦冰涼的漆黑。

將威士忌澆淋在抽芽的枯枝，

蔓長出一床帶刺薔薇，

片片如朱唇的花瓣，

吻遍失溫胴體。

寂寞在頸側留下印記，

同時把心揪出胸口，

走在鋼索上的舞者，

親手劃出裂痕好長出帶血的羽翅。

缺氧醉倒之後，明日重生。