裂

像右手手指上的割痕，裂口越來越大。終於...迸出了血。就這樣以為以為吧，我好像再怎麼說明也徒勞；妳不是我，妳不會懂得。一再一再的左右為難，難受了妳，也難受了我。看不見卻真實存在的是那顆柔軟卻因拔河而扭曲變形的心，如果可以，我是真的願意掏出來給妳看個分明。只是，如果妳就認為這樣認為，這個認為也讓妳對當下自己有強而有力的交代，那就這樣認為。Nothing is important now. 就是發生了，就是存在了，無法回溯，也無法快轉。只有讓時間緩緩去醞釀燉煮，慢慢熬出最後的真實。

傷口裂開不醫治會潰爛，也或許堅強的血小板會爭氣地癒合它。醫治需要花精神力氣去照顧，勤勞的敷藥換ok繃；丟著不管，有一天突然發現結痂脫落也是辦法之一。但我想我沒太多能耐去醫治，更何況是健保不給付的敷料；那麼只好放著，看看免疫系統夠不夠強壯...我只能在這上面賭了。

正好一年

現在凌晨快四點了，終於打包了九成。為什麼一個人的行囊還是這麼多？從美國回來後的七年可以累積到這麼細瑣的家當嗎？或許是我太渴望一個家吧，把空間填滿才有家的溫馨感。看著理出來的一切，開始想著這該怎麼塞到那個小空間？捨棄了那麼多，還是有這麼多的包袱嗎？不管了，是一個重新開始；再度拿出收納的本領，把它們都帶著吧。

還能睡嗎？七點車子要來，六點得開始清倒垃圾，還有才洗好的衣物得烘乾。其實已經很累了，腰酸背痛到快升天...加上複雜沈重的心情，我突然失去了勇氣。又是一個茫茫的開始...新的環境，新的生活模式，新的適應。這十三年來遷徙過不知道多少次，哪裡才是最終港灣？追求和等待，有差別嗎？如果有一天，我是說如果，我就放棄自己了，是不是就可以再也沒有傷心？

點滴

黃色的藥水以每秒兩滴的速度注入，躺在冰冷的台上我握住手摸著頭拍著背。妳和她一樣有琥珀色的眼瞳，總是封印我看不到的風景，妳在想什麼？凝望安靜的時候最難猜透。

謝謝妳呀～我第一次跟妳這麼靠近，妳還主動親我的臉；柔順的毛髮和柔軟的掌心在點滴流速的時間卸除了緊張防備。讓我想起美國的噹噹，回憶起第一次抱起他的那種驚異與感動。然後從一次又一次的接觸，就像小王子和狐狸之間的訓練，妳終將馴服我，讓我更接近琥珀的奇幻世界。

白色情人

沒有肯定也不否決        懸著心徘徊
不是純黑也非純白        灰色模糊帶
友達以上戀人未滿        敲了門不開
左手激情右手生活        思量滿花台

白色天使從奇幻世界走來
跟我說愛要等待    愛要忍耐
她有著雪白羽翼琥珀眼睛
卻也有一座冰山    一片懸崖

銀色聖誕跨年煙火        浪拍岩石苔
二月十四三月十四        情人的期待
空間遷徙時光流轉        有沒有未來
我的溫柔我的情感        守候一份愛

白色情人的柔軟充臆胸懷
教我輕輕地躺下    緩緩地愛
封印住我的眼淚我的傷感
撐把傘微笑不改    帶來霓彩

天使情人親手做了一道南瓜派
摻了蠱    下了毒    牽走魂魄一抹白

天堂與地獄

建國北路的人行道旁，是天堂也是地獄。穿了一件三百五十元的衣服，一點也沒有像孔雀一樣美麗。呼嚕嚕的，是貓咪很舒服時候的聲音，尤其摸著背的時候。看房子看得很累，台北之大；容身之難。可是還沒一起就不能分擔，一切要自己負責。這時候很懷念我的牙套，嘴巴裡最用力拉扯的戲碼，才能透過時間證明痛苦是真實存在且值得。家？房間？Home? House? 我想要一個家啊...不管是要昏倒還是嘔吐甚至大哭，都有最安心的氛圍。喝水也不好受，我應該用力壓制渴望。為什麼單純簡單的事情變得那麼複雜那麼難？客廳的秒針滴滴答答地伴隨外面毫無節奏車流聲，現在的我只想不停地敲打鍵盤，雖然也是沒有節奏。突然想起昨天聽到蔡依林唱一首很好聽的歌，原來是偲菘老師的作品：「最終話」

終於太陽 還是升起 蒸發昨夜 為你落的淚滴

終於自己 能為自己 呼吸一口 不為你活的 呼吸

為自己而呼吸 為自己而心跳 為自己而快樂和傷心

明天 會有新的劇情 會有人更愛我 會有不再委屈的命運

不再改變那些為你改變的個性

不再忍耐那些長久忍耐的心情

雖然心還疼痛地 回憶最初的場景

一開始你 就準備好 最後一集 你抽身的乾淨

成全了你也就是我 成全自己 最後最美的期許

那天你眼神洩漏孩子氣 我偷偷下定給你幸福的決定

那開場白說得越真越壯麗 那最終話就是 遺憾的天地 不該繼續嘆息

再次深深 呼吸 為自己而呼吸 為自己而心跳 為自己而快樂和傷心

明天 會有新的劇情 會有人更愛我 會有不再委屈的命運

不再改變那些為你改變的個性

不再忍耐那些為你長久忍耐的耳語

雖然心還疼痛地 感謝名單還有你

終於太陽 還是升起 蒸發昨夜 為你落的淚滴

終於自己 能為自己 呼吸一口 我不為你活的呼吸

最終話的最終場景 女孩眼中他的背影

很悲哀的一首歌，假裝堅強地完全了一個結局。可我還是無法入眠，無法安慰自己可以裝作一切都沒事，一切我都可以。是不是該歡迎悠樂丁出場？人生呀人生，像良藥一樣苦口。無法快轉，無法後退，也無法暫停。就這樣被命運推著走，究竟會走向哪裡？而立之年，卻還摸不定站在哪裡。眼很花，腦袋也昏。這個時代讓人太辛苦，不容易真有自由的自己。我最自我的當下，大概就是像現在一樣不斷書寫的自己吧...

昏

因為很放鬆啊，因為很安全哪！精巧的手工藝壓碎了結晶喀呲喀呲響的，賴在肩頭上，等待好久的精心mix川流斗室裊煙。一下子就笑開了，一會兒講話就大聲了，緊繃了一整天肌肉神經突然都放棄拉距安靜下來。我說我安定下來了，心跳終於恢復正常，好聽的碎拍也咚咚咚來到。

啤酒看住威士忌，威士忌就開懷了，和白蘭地漫談從不間斷的男女軼事。只是突然在一拉一放之間失去了平衡，所以在浴缸跌了個狗吃屎；不過依然很是開心吶。那短暫的忘憂。

八字說吃不飽餓不死，所幸餘蔭總派遣貴人雪中送炭。很落魄的時候，還是要感恩惜福。嗯嗯，我是幸運的孩子。感謝有妳，我會勇敢掛上教人放心的微笑，瞇眼看那亮晃晃的陽光。

無能

看穿看透想通想明，原來存在是一件如此無能為力的證據。妳說的很對，思路不明、反應駑鈍、學無專精、優柔寡斷；大大質疑。於是乎自我否定倏地繃開芽，長成了心慌慌。怎麼慌？脈搏加速，呼吸急促，腳底發涼，雙手微顫。浮浮躁躁，好像...好像...某某症狀的前兆...有想撞破玻璃窗向外縱身一躍的狂放。